近视
妈妈是近视。这天傍晚她骑车带女儿出门骑着骑着发现路上横着一条窄窄的黑沟。妈妈及时刹了车让女儿先下车自己搬起自行车从黑沟上迈了过去。
女儿奇怪地说道“妈妈那是电线杆的影子啊。”
太漂亮
放完假回到公司上班一个男同事见了小丽调侃道“哎呦放完假你的脸又大了一圈”
小丽白了男同事一眼说“因为长得太漂亮了所以放大了给你看啊。”
一起揍
有一对双胞胎经常一起挨妈妈的揍。一天双胞胎里的弟弟问妈妈“为啥我俩一个人犯错总要两个人一起挨揍”
妈妈回答“只要我揍一个另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了就一起揍吧”
女人的味道
老公吸吸鼻子“还不错。”
妻子撇撇嘴说“好像还差一点女人的味道。”
老公笑着说道“你再往香水里加点老干妈辣酱女人的味道就冲出来了。”
几包烟
男人新结识的朋友问他“你抽烟凶吗”
男人说“现在抽得少以前猛”
朋友问道“一天几包”
男人伸出两根手指比画出一个“2”的手势。
朋友说“一天两包”
男人吸了口气说“一天两个打火机”
延长寿命
一个十分吝啬的富翁被告知自己只剩下6个月可活。
富翁着急地问医生“医生有什么方法可以延长我的寿命我愿意付出一切代价”
医生回答“有啊。首先把你的所有财产都分给穷人其次搬到一个又冷又潮的林间小屋住最后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
富翁困惑地问“这能使我的生命延长”
医生说“当然不能但能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
王八
食客在一家餐馆点了份甲鱼汤。
他等了好久厨师才把汤炖好端上来。
食客不开心就想捉弄一下厨师。
他先尝了一口王八肉接着故意称赞道“这王八做得味道真好”
厨师听后微微一笑道“是吗那你再尝尝这汤。”
食客问道“怎么我光吃肉不行吗”
厨师笑着说“喝汤要趁热这王八就是要喝汤的”
吃药
阿毛身体不舒服去医院开药。
临走前阿毛问药房的人“这药一天吃几次”对方没理他。
阿毛提高嗓门又问了一遍对方不但没理阿毛还瞪了他一眼。阿毛刚要发火旁边有人拉住他“哥们儿看清楚了那是膏药。”
厕 所
一个新兵到荒凉的小岛上接受训练。到了岛上他指着唯一的一间小房子问“那间是厕所吗”
老兵回答“老弟除了那间是厨房其他的地方都是厕所。”
急中生智
妈妈问六岁的儿子中午吃面还是吃饭儿子却说想吃麦当劳。
妈妈有意为难儿子说“你要是能写出‘麦当劳’这三个字我就带你去。”
儿子听完有些失望想了想他兴奋地喊道“妈妈那咱们去吃KFC肯德基吧我会写KFC。”
暗 号
男青年在跟女友发信息他发了一个“”。
过了会儿女友回复消息回了一个。
男青年的朋友很好奇问道“你们说的这是啥”
男青年答“我们在约周末干什么我说打台球她说打保龄球。”
两口子
手工课上女孩不小心把手割了个口子。不巧她的男同桌刚才也被小刀划到一下。
男孩把手指伸到女孩面前指着伤口逗她玩“你看这样咱俩就是两口子了”
另类秀恩爱
单身男青年和已婚的兄弟碰面。刚碰面兄弟就说最近和老婆一直分床睡。男青年以为他们碰到了婚姻危机关心地问怎么回事。
兄弟含羞地说“我们两人永远有说不完的话一不小心就唠到三四点第二天根本没法起床上班……”
爱迟到
小明上学总迟到。这天小明破天荒早出门半路上碰到班主任小明上前打招呼道“老师早”
班主任看到小明“哇”的一声大叫撒腿就往学校跑。
等小明到了教室班主任对他说“吓死我了早上居然会碰到你我以为自己要迟到了”
新 手
新手司机第一天开车上路就蹭到了别人的车。新手司机说“等我把紧急事处理完再来找你。”
别人问“什么事”
新手司机说“撞到你之前我已经碰了一辆车我把孩子押那儿人家等我拿钱回去处理呢”
钓鱼
有个人去新开张的鱼塘钓鱼花了200元钓了一整天一条鱼也没钓到。
老板说“没钓到鱼我送你一只鸡。”
这人开心地拎着鸡回家了边走边感慨这老板真有良心。半路上碰到一个大爷见这人拎着鸡笑着说“又是一个上当的”
这人不解问“为什么”
大爷说“这鱼塘里根本没有鱼老板就是养鸡的”
