服务热线
老王和老婆都是话务员。一天，两人吵架，老王摔门而去。
傍晚，老婆拔通了老王的手机。老王没好气地说：“您好，这是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”
老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只好拨打老婆的手机。只听老婆说：“您好，这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板：想离婚，请用膝盖跪钉板；若有不适，本服务台为您转接120。”（聂勇）
喑恋
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课磕瓜子了！（舒童）
浪漫花语
他本不是一个浪漫的人，但在她的调教下，他开始送她玫瑰。令她疑惑的是，他每次都送11朵。一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，11代表着“一生一世”，看来他还真是下了工夫呢。
不过，她还是希望能听到他亲口说出1 1朵玫瑰花代表什么，他吭哧了半天，终于说：“11朵就是，就是花店搞活动，买十送一……”（王传生）
如此报复
同事的儿子小刚爱惹哭小朋友。昨天下午，我把女儿带到单位，谁知她和小刚才玩了一小会儿，就哭开了。
小刚的爸爸便批评起了小刚。可小刚把脖子一拧，根本不听那一套。这时，女儿冲过来，指着小刚说：“你等着，我回去喝××营养液，快点长大。”我们一听都笑了，就问她：“是不是长大了就能打过小刚了？”
“不是。”女儿抹了一把眼泪，“我长大了就嫁给他！”大家面面相觑，以为女儿看上了小刚的“英雄气概”。但女儿又跟了一句：“等我嫁给你，让你天天洗衣服做饭，累死你。就像我妈对我爸那样！”（张金平）
出国
妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”（罗华）
睡过头
于姐、老梁。小赵出差了，小玲、小乔都利用年假旅游去了，几十平方米的屋子居然就我一人坚守岗位。
吃过午饭，无聊的我趴在桌上打盹儿。正睡得迷迷糊糊，感觉有人拍打我的背部。我费力地睁开眼皮一看，竟然是经理。我立刻微笑着说：“谢谢您提醒我该上班了。”经理生气地说：“是呀，我要再晚些来，就直接提醒你该下班了。”我偷偷地瞄了下墙上的挂表，我的天！居然下午三点了。
我吞吞吐吐地解释：“小玲、小乔都带薪休假去了，中午我一人有点困，就……”没等我说完，经理接了一句：“就尝试着带薪做梦了是吧？”（苏童）
将犬判给我
小刘同他的妻子离婚了。小刘再三请求法官：“法官先生，请把我给她买的那只犬判给我，别的东西我要不要无所谓。”
法官：“你这么强烈要求，那只犬很值钱吗？”
小刘：“那倒不是，我妻子自从有了那只爱犬后便忘了我，以致弄成今天这个局面，我也要让她尝尝忍痛割爱的滋味”（聂 勇）
美梦
妻子：“昨晚我做了一个梦，梦到你答应给我一千元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然啦！说来也真巧，昨晚我也做了一个梦，我梦见已经把一千元钱给你啦！”（聂 勇）
不怕你上当
上班时，我接到老婆的紧急电话：“你赶紧回家看看，我出来的时候好像忘记锁门了。”我慌忙请了假，一路狂飙回家，箭一般奔上楼。一拧把手，门是锁着的，看来，是老婆记错了，虚惊一场。
我给老婆回电话：“你锁门了，家里没事，没丢东西。”
“哎哟，怎么搞的，我最近老是丢三落四。”老婆的语气里没有一丝懊恼，然后说，“老公，你能把床头柜上的润唇膏顺便给我送来吗？”（聂 勇）
雷倒
近段时间，“雷倒”一词非常流行，用来形容对某事的震惊程度。
有报纸登出新闻，说最近新上映的一部电影，因剧情荒诞，“雷倒”许多观众。老妈看了报纸，叹了口气，发出感慨：“现在的建筑真不安全，还是星级电影院呢，防雷措施这么不好，也不知道是怎么验收的。”（王传生）
找声音
一对老夫妻吵架之后，彼此不理不睬。过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。
于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆。老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什么？”“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一种声音，刚刚找着。”（苏童）
特殊任务
这天晚上，一个警察在一个特别乱的酒吧附近处理酒后驾车事件。等到酒吧关门时，他注意到一个家伙摇摇晃晃地走出酒吧，沿着街边走，用他的钥匙先后试了五辆不同的车，最后才打开了自己的车门。坐上车，用车钥匙摸摸索索鼓捣了好几分钟。
这时候，其他人陆陆续续离开了酒吧，驾车走了。最后，那个人终于发动了引擎。那名警察立刻示意他，把车停在路边，并让他下车接受体内酒精含量测试。测试的结果是：酒精含量为零。警察困惑地问驾驶员：“我看你明明喝醉了，却测不出体内有酒精，你是怎么做到的？”
驾驶员回答说：“没什么，今天晚上我只是负责吸引你的注意力。”
