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幽默小笑话合集

假货的笑话

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票。
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门

国际倒爷???

此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
已对曰:“差不多了。”

已问:“飞机的销路如何?”
甲曰:“卖的很快。”

顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

领导讲话

同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

一无所知

两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
___

上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

马瘦了

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
结果怎么样?
马在一个月之中瘦了四十斤。

一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是:揭露国家机密…

女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
怎么了?”
小生不好意思地说:“我要方便方便。”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
……

心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
___

诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。

肥皂

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
肥肉。
___

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。


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