抢台词
有一对夫妻常吵架，每次吵到最高潮，男人都会习惯性地大喊大叫，让女人滚。
这天，两人又开始吵架了，吵着吵着眼看就要到最高潮，男人正想脱口而出：“你滚！”不料，这次女人抢先一步，伸着兰花指指着男人咆哮道：“闭嘴，这次该你滚了！”
男人顿时目瞪口呆。过了一会儿，他才又好气又好笑地说：“没你这样抢台词的！” （梦梦）
两个酒鬼一个叫约翰，另一个叫吉姆。这天两人喝醉了开车回家，突然，约翰尖叫道：“吉姆，注意墙，注意墙……”
话音未落，只听“砰”的一声，车子撞上了墙。
约翰生气地大叫道：“吉姆，你真是没用，我一直叫你注意墙，你为什么没反应呢？”
吉姆没好气地回答道：“因为，那是你在开车。” （李子）
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” （焦淳朴）
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，当场反驳道：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”（悠然）
这天，赵姐伸出手指，对同事说：“你看，这大红色的指甲油，颜色美吧？昨天我收拾抽屉，发现一瓶没用完的指甲油。我觉得扔了怪可惜的，就让家里人都美了美。”
同事好奇地问：“难道连你老公也涂了？”
赵姐点点头，说：“最后还剩一点儿，我就趁他睡午觉时给他的大脚趾涂了涂。这下他不能出去游泳了，正好在家踏踏实实做家务。”（周明）
某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
结果下面有人回复道：“哈哈，别怪售货员！一只是建筑面积，另一只是实用面积。” （施平）
马上要开学了，爸爸发现儿子天天在恶补暑假作业，而且作业全部进行了简化处理：数学题不写运算过程，直接写答案；作文更是高度浓缩，基本上和一条微博的字数差不多。
爸爸严肃地质问他：“儿子，你怎么这么糊弄啊？”
不料，儿子漫不经心地说道：“老爸，现在都是微时代了，不要这么大惊小怪。我们同学都是这么写暑假作业的，这叫微处理。”（小月）
几个大学生在寝室里讨论谁的牙口好，其中一个为了证明自己牙口好，拿起一本书，咬着书角直接撕了下来。
第二天，学校举行期末考试，一个学生临走前碰巧拿了那本书，准备带到考场去抄。到了考试时，他的临桌传给他一张纸条，告诉他哪题在哪页。不料一翻书，那学生傻眼了，页码全被咬掉了，只能一页一页地数。结果翻书的声音太大，被监考老师把书没收了。
老师拿起书随手翻了翻，冷笑着说：“作弊还给自己选个高难度的！”（西西）
这天，爸爸一脸严肃地问儿子：“儿子，张老师说你一上他的课就逃，这究竟怎么回事？”
儿子哆哆嗦嗦地说：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室。我想呆在教室看书，他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我这就去找他！他教什么？”
儿子低下头，小声说：“体育……” （陈静）
有个老奶奶不肯拆迁，负责给她做工作的小赵姑娘了解到老奶奶最疼孙子，便找到她孙子，希望孙子帮忙劝劝。
孙子同意了，便来到奶奶家，试图劝奶奶。
奶奶却说：“开发商是不是跟你说，只要奶奶肯搬，什么条件他们都答应？”
孙子点点头。奶奶神秘地一笑，说：“那你去告诉他们，我同意搬迁了。不过我有个条件……”
孙子好奇地问：“什么条件？”
奶奶喜笑颜开地说：“我发现那个经常来给我做工作的小赵姑娘不错，她如果愿意跟你处对象，我就答应在拆迁书上签字。”（张涵）
妻子最近迷上了书法，每天晚上都要练习。但一个月过去了，她的书法并没有任何长进。
丈夫就对妻子说：“我劝你别再练书法了，练了这么久都没长进，那不是浪费时间吗？”
妻子听后反驳道：“谁说没长进？我已掌握了书法基本功。”
丈夫不解地问：“你的基本功在哪里？”
妻子一本正经地说：“我原来描眉时，手抖得厉害，现在稳多了。”（顾真）
小王家贷款买了一套复式房，他向朋友抱怨道：“唉，要不是我老婆固执，非要买这么大的房子，至于到处欠债，日子过得紧巴巴的吗？”
朋友赶紧安慰道：“任何事都有两面性，有坏处也有好处，你还是多想想买大房子的好处吧。”
小王叹了口气，说：“我想过了，最大的好处就是等儿子考试考砸了，我老婆气得想揍他时，他可以先找个地方躲起来，等我老婆找到他时，也差不多消气了。”（大楠）
晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：“老婆，这些都是你干的好事儿吧。”
老婆不乐意了，说是他自个儿挠的，可老公就是不信。
老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮道：“就是我挠的，你能怎么样？”
老公瞬间软了下来，说：“不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。”（刘英）
