最近总是处于一种几乎累到崩溃的边缘总是去思考未来脑补的画面。想象着自己可以考上公务员或是三支一扶两年服务期满后转入事业编制又或者投递简历到银行成功入选等等。总之把自己搞得几乎心力交瘁。不过这也是一个让人勾起无限回忆的大好
还记得两年前刚刚走出校园开始实习的自己对未来充满了无限的期待。想象着三年后甚至五年后的自己。想做什么就去做从不犹犹豫豫计划是那么得明晰。而现在经过两年的工作洗礼可能是和自己所做的岗位有关前台总是让人觉得没有任何价值可言。在朋友或是家人面前也始终无法开口介绍。自己也做的越来越没趣。开始讨厌现在的自己一同毕业的小伙伴有一个已经付了首付给父母买了房子安了家而我却连自己还没有照顾好。设想中可以工作后供妹妹上高中可现在偶尔还需要父母的金钱资助。依然过着节衣缩食的生活依然没办法和朋友们出去尽情狂欢。我也想很大方可是我没钱不得不一次又一次的被现实击败。
我依然生活在社会的底层似乎又回到了原始时期毫无自信得我。表面活泼开朗没心没肺。实际上却像一个爱哭鬼。以前一念不留一次眼泪的我现在平均一个月就得释放一次甚至更多。耶越来越理解思乡的含义越来越理解为什么那么多的人会工作几年后想回家。以前总觉得那些人一点都不懂坚持不肯吃苦。现在才理解是社会的压力让他们无法继续硬着头皮走下去。
小时候的自己拼命想长大完全听不进去大人们所谓的苦处。现在拼命的想回到小时候整日有爸妈陪伴在左右的日子。以前拼命的想去外面闯终于可以无拘无束的生活。而现在十分想回到父母的身边却发现难如登天。日子再苦也只能咬着牙前行。也懂得了报喜不报忧的含义。
上一次回家看到父母两鬓的我白发眼泪差一点砸到自己脸上。为了儿女奋斗了一辈子而我却直到现在依然有心无力。前年爱我的奶奶离开了我记得从学校赶回去得时候他已经没有了记忆我几乎哭到快要抽搐却无法阻止这一切的发生。爱我的人一个一个的离开曾许下诺言以后有钱了带她取北京将来结婚了还的奶奶替我参谋。她别提多高兴了每次听到我回家早早的准备着我爱吃的食物站在门口迎接我。而现在房子两屋变成了一屋人越来越少。还记得爷爷离开那年是奶奶叫我起来吃爷爷的最后一顿饭。这几日压力格外的大总觉得奶奶在一旁鼓励我好似从未离开。我看不见她她也没和我说话。但冥冥中却好似总能感觉到她的鼓励与安慰。就好似告诉我药坚强不要怕勇敢的往前走。弄的我眼泪只往下掉自从她离开后我好似三年了没去奶奶坟上了。今年七月十五的时候请个假回去看看她。上班后所有的假期都在一直错过总是赶不上上坟的日子。
越长大越孤单心也觉得越来越累。好在我还比较写字能够抒发出自己的压力。虽然想的多做的少未来还有那么长的一段路要走也看不到自己未来的定位。不过我相信只要努力就一定会有收获再给自己三年时间希望能找到一个前进的方向。完成自己心中设立的目标与理想今年我24岁很期待自己三年后的样子。再回首希望不是恍然如梦。
