去年夏天，就在我惦记着出国读书的时候，意外发生——我怀孕了。当时我拿着化验单，一点儿也高兴不起来，反而眼泪止不住的流，只有我丈夫乐得合不拢嘴。他对我挤眉弄眼，意思说出不了国了吧，都结婚的人还兴风作浪。我只有对着澳大利亚悉尼大学的录取单苦笑，将一肚子的郁闷憋在心里。
我的郁闷不是没有原因的。到了近三十的年纪似乎就是一个坎，父母社会都逼着我结婚、生子，连内心也脆弱起来，时刻提醒着自己青春已远去。其实我还没有准备好为人母，我想的依然是要出国，要去领略各国风情，异域文化，要尝遍天下美食，阅尽世间美男。古人云：朝闻道，夕死足矣。我则是环游世界，夕死足矣。我自由自在的个性不愿意为任何事、任何人而羁袢，但是现在为了这个孩子，我不得不推迟我原有的计划，继续着上班回家的单调生活。
我生而为女人，从出生的第一天面对的就是社会对女性的定位：贤良淑德、克己恭俭；女人要以家庭为重；要吃苦耐劳，洗衣、做饭、带孩子。按照这个印迹我慢慢体会人生，然后发现几千年前的孔子说得对，女子无才便是德。只要女人读了书，就会重新审视社会加给我们的行为操守。它象一张巨网无处不在，又象面包馒头似的实实在在压得我们喘不过气。我家里很乱，因为我认为乱七八糟才有灵感，朋友来家窜门，都窃笑我是个懒婆娘，可竟然没一个说我丈夫是个懒汉，难道家里的脏乱差不是有我的一半，也有他的一半吗；还有人说，要想留住丈夫的心，就得留住他的胃，难道女人非得是三级厨师吗，想我也是如此的玉树临风、略有姿色，干吗没人想留住我的胃；现如今怀孕了，自然也得放弃出国梦，女人对孩子的奉献不也是天经地义！
以后的日子，我仍然在公司象头老牛一样干活，只是饭量大了许多。深秋季节，宽大的外套掩饰着我日渐臃肿的身材，原来一尺七八的腰围，如今低头连自己脚趾也看不到了。朋友一听说我大肚子了，不管吃饭聚会逛街，都把我剔除在外，好象我得了瘟疫。我逐渐感到胸闷气喘，晚上要换四五个姿势才睡得着。不过受尊敬的程度倒是与日俱增，公交车上，有人给我让座；走在路上，人们都对我小心翼翼，惟恐有个闪失。而我丝毫也提不起精神，可恨的孩子，他让我失去了宝贵的自由，真不知道我为什么要生下他。
预产期越来越近，还有十来天了，母亲有心脏病，不肯到上海看我生孩子，这让我觉得很害怕，也很无助。一想到电视里生孩子的镜头，我就觉得脚发软，跟丈夫说我真是怕生孩子啊，他回答说哪个女人不生孩子啊，没事的，又死不了。我听了，只感到身上丝丝的凉意，陡然觉得自己只是个生孩子的机器，腔子里无端一股怒火，心里想倒霉的结婚，可恨的孩子，怎么男人不去受这个罪呢！那一天夜里，我模模糊糊觉得床上湿了一块，害怕起来，就睡不着了。第二天白天去医院检查时医生说没事，我悬着的心暂时放下了。可晚上散步的时候，突然又流了很多水，去医院挂急诊发现羊水破了，直接进了产房。我静静的躺在那里，听着整个楼层不断传出痛苦的呻吟、揪心的叫喊和孩子嘹亮的啼哭声。我恐惧的等待着医生所说的“阵痛”，可肚子一点反应也没有。第二天、第三天挂了两天催产素，眼看着邻床换了一个又一个，可我就是没有要生的迹象，我开始焦急起来，希望自己的肚子赶快疼。到了第四天，医生说不行了，今天必须剖了，手术不痛，也没什么危险，于是下午三点我被推进手术室。
进去时我心情还是不错的，想着这么个肉球终于拿掉了，自己又可以扮花姑娘了，我甚至盘算着如何减肥的问题。但三点五十五分，随着那一声清脆的哭声，我突然意识到我是个妈妈了，我有自己的孩子了，世界上最最可爱的孩子！
哇哇，我让护士将孩子递给我看，不敢相信这是从我肚子里出来的小生命，我的眼泪一下子涌了出来。心率急剧增加到二百，医生不停的说不能激动，否则有生命危险，我尽力控制住感情。麻药开始起作用了，我眼皮耷拉下来，两只脚似乎有千斤重，身体成了一种若有若无的负担。只有我的心在那里跳动，我屏住呼吸，看着护士抱着她放到秤上，我有气无力的低唤道：“当心┉当心孩子别冻了。”只听见医生说“是个小囡囡，六斤半”。
晚上，一阵剧痛把我唤醒，丈夫的脸是喜悦的，这让我多少有些欣慰。我看到睡在我身边的小婴儿，粉粉的小脸，一点皱纹也没有，头发黄黄的，湿湿的，眼睛微闭，是在做美梦吧。
肚子又是一阵翻江倒海的巨痛，痛啊，好痛啊，开始我还咬着被角不叫出声来，但后来还是叫起来。我看着小丫头的脸，觉得只要她在我身边，我什么痛都可以忍。可是那痛是越来越频繁了，痛得我汗珠和着泪水流了下来，我要吗啡，或者安乐死也行。丈夫焦急的跑去要止痛针，医生说再等两个小时吧。这漫长的两个小时，我心里想着痛过这一次，就知道结婚的好处了，下辈子再也不做女人。两个小时后，医生进来给我打了一针，顿时觉得不痛了，便昏昏沉沉的睡去了。
第二天下午，医生把导尿管拔了，让我自己下床。从床上下来到卫生间不过五米，我走了一个多小时，挪一步，歇一步，每一步都是在地上蹭，钻心的疼痛让我泪流满面。终于坐到厕所上，肚子突然进痉挛起来，血涌了出来，人却觉得舒服些了。好不容易爬到床上，我又看到女儿，无上的快乐让我忘记了刚才的痛，我想就叫她烨烨吧，她就是我生命中的钻石，光华眩目！
小小的女儿如今已经半岁了，越发招人怜爱。看着她翻身，用手敲打自己的肚皮，吸吮手指头，长出两颗小白牙，每一天都带给我那么多惊喜和快乐。生活还在继续，似乎渐渐冲淡了我的怨恨。可是当女儿睡着的时候，我望着她长长的挂着泪珠的睫毛，想着女人的一生多半是在一种梦想与现实、苦涩与甜蜜交织的感慨中度过的！
我爱我的女儿，她让我体会到为人母的幸福与不易；我也常常眷恋单身生活，那曾经自由放飞的心境与梦想。当我看到我的女儿攒在怀里依偎着睡觉，所有的一切已无法选择……
