时至今日，我才能把我的早已经在脑海中酝酿了足足有七年的文字写出来，可能是时间的七年之痒吧！记忆这东西就像小说，你完全无法详尽的捕捉到它们全部，尽再大的力，也只不过是一些零碎而已。我一直在思考，终究是我遗忘了时间呢？还是时间遗忘了我。不过现在，结果如何都不再重要，因为我发觉自己本来就是无意的，于她，于时间。二零零四年的冬天，我在哈尔滨，这个银装素裹的浪漫城市，我走在街上，看不尽的圆顶教堂，西方建筑，俄国老，者，恋人…走进皮特酒吧是三点半，下午，店里人客稀疏，不过伴着芝华士的馨香的暖流扑面而来的同时…
皮特，是一个俄国人来的酒吧，店面不大，可是却很有意思，因为这里没有迪斯科，没有药，没有香艳，有的只是和我一样的坐在吧椅上喝酒的男人或女人，还有就是让人未饮先醉的古典钢琴曲，悠扬小提琴，浪漫萨克斯。我正在酌饮伏尔加的时候，一个二十来岁的女子走到我的身旁，坐下。我斜着眼看她，她穿了一件小的像是婴儿装一样的黑色皮荚，戴着一副大的出奇的墨镜，淡黄色，下着一条李维斯牛仔裤，不过已经洗的泛白，脚蹬一双男士咖啡色高帮军靴，就是这样的一个女子，坐在我的旁边。何至于如此打扮呢？我无从所知，不过我万万没有想到，自己竟……
你有烟吗？我被女子问。她很淡然的转过头相我，43度12.我说有，并掏出我的七喜烟，递给她一支，她说她喜欢万宝路。我看着她优雅的喷吐着烟圈，竟自惭形秽起来，因为她的样子很无流，即不主流，也不非主流。我问她为何在屋里还戴着眼镜，她说，因为瞳孔的疲惫不堪已经不起现实中灯红酒绿的刺激。我笑，她也笑。我不再说话，只是喝烈的伏尔加，而她却喝威士忌加冰，寒冷的天气要有一个寒冷的胃，因为只有这样才可以忘记寒冷。她告诉我。我点了一首大提琴曲，在那如泣如诉中，我们相对而坐，沉默不语，像老朋友一样，其实我们才刚刚认识……
我们走出皮特是晚上六点，也不知为何，她把下午就说成晚上。我们漫步在街上，夕阳是鸡蛋黄加蕃茄酱和樱桃汁的搅拌色。她让我陪她走走，我坐在吧椅上问她为什么，她说因为我已经陪她在那坐了两个小时，喝了一瓶半的酒。我笑，她也笑。我看她瑟缩着脖子，把墨镜戴在眼上，问她，冷？她不说话，只是自觉的钻进我的风衣里去。她的身子全是骨头，我感受到她发抖时对我的肋骨带来的撞击，像一块块突兀的石头。她的脸有些微红，像个孩子害羞的那种，我说，酒量可以嘛！她说，只在一个人的时候。我无法不去用手臂抱着她的肩膀，因为她说她酒量可以的时候在……
我把她放在床上时她已经睡着。我为她盖好被子，去客房里找吃的。我在冰箱里找到了三颗土豆，一可花椰菜，一块冻得硬的像结石一样的牛肉。我在她的厨房里炖牛肉，一个人坐在客厅里看她的碟片，全是一些法国片和恐怖片，还有周星驰的好多电影，我看了一会儿，边吃牛肉边喝啤酒。她醒来是晚上十点半，眼睛里全是燃烧后的死灰一样的空洞，头发有些乱。我说，我为你炖了牛肉土豆，还热，洗澡水刚刚放好，你应该知道怎么做的，我要离开了。她看着我不动，也不说话，我站起来，要走，她跑过去把门锁死，我笑，可是她却没笑，眼泪……
我看着她咬我的嘴唇，她让我吻她的脸颊，吮干那些无味的泪水，她仰头看着我她说那些液体是一种分泌，不参杂任何感情。我说，你应该爱自己，既然感情如此奢侈，就应该珍惜。她说不是这样的，她无法爱任何人，连自己都不愿意，因为那是一种自欺欺人的安慰，她说她宁可被爱的枯竭杀死，也不愿意去相谁屈服。我说，不用相谁屈服，只是去感受，感受那种我们从父母那里袭承来的本能，我说那是我们的权利，我们应该行使。我看着她从浴室里出来，我看着她喝完那些热腾的牛肉汤，我说，现在去睡觉，去做梦，去寻找自己的答案，我只给你这一次机会，你要战胜它。
那是一场梦，她一直在那个大的无边无际的空间中跑步，她在那里呐喊，她只听见风声在耳边呼啸，她连回声都听不到。她在那里挣扎，那些撕心裂肺的痛，像病一样粘连着她，越来越深重，她不再说话，只是伸出手去，想抓住些什么，可是只有风从指缝间流走。她哭泣的时候像死亡的序曲，没有泪水，只有破碎的脸颊。那一夜她要战胜的不是别人的，而是自己的恐惧，那一夜她在床上痛苦的扭曲，为了从大的无边无际的空间里找到一个出口，一个答案，一个重生，一个结束。那一夜我没走，就坐在她身边，一直握着她的手，感觉到那些椎心刺骨的尖锐划破我的掌心……
阳光明媚的早晨，清脆悦耳的鸟鸣打破宁静的房间，空气像静止一样的无动于衷，我睁开眼睛，被眼前的被太阳光照耀的闪烁着淡光的红给震颤。我来不及松开那只支离破碎的手就呕吐了出来，包括我所有的痛彻心扉。她还是没能赢得胜利，我握着的那只左手被她用剔刀片划了七道口子，那些皮开肉绽的口子，泛着当初如她牛仔裤那样的白，我无能为力，看着她的娇小的身体仰首躺在那，那眼睛里什么都没有，没有悲伤没有疼痛，没有遗憾，甚至连空洞都没有。我坐在那里好久才有呼吸，那凝固了的一床的血的甜腥和我的呕吐物的混合气味乘虚而入，我只有呼吸，深深的呼吸……
我被警察带走寻问了一些问题就被放了，原来生命就是这样的一一个流程。我不知道她的名字，如同她不知道我的一样，可是她却拣选了我做她的死的看守，我像起她吻我时把我的嘴唇咬出血，我想起她的那些没有味道的泪水，我想起她的干枯的面庞扭曲的躯干，我想起她的骨骼的愤怒，想起她的吸烟的优雅和苍白的笑。我想起自己的无能为力，想起自己的空洞。警察说她是蓄意自杀，因为她的那一切的程序都是准备好的。而我只是个意外，我无法救她，她自己也救不了自己。我不知道该如何是好。那些天我把自己关起来，一直的睡，一直的睡……
我原本以为睡眠是治疗痛苦的良药，何曾想那只不过是给我疼痛的伤口上撒了把叫懦弱的盐。我睡了一个星期，一个星期不吃不喝，只是睡，大睡特睡。可是呢？遗忘掉那一幕的可能性随着睡眠的瓦解而烟消云散，那女子的眼神、血肉、体温…全部都烙印在了我的心中。我只是个意外，我这样告诉自己。当我起床，看着镜子里那个面容枯槁，胡子拉碴的像只濒死的兽一样的男人时，我竟丝毫没有觉得吃惊。我想该有一个结束了，该有一个新的开始。当我以一幅崭新的面貌做在机场的侯机室里时，我仿佛看到了斯德哥尔摩的蓝天了。是的，我要一次远行……
