从我搬到这个小区开始，无论是寒冬还是酷暑，冷风还是雨雪，只要是在天刚刚蒙蒙亮的时候走出小区，就能看到一对特别的夫妻，男的柱着拐杖，举步维艰；女的拿着衣服和雨伞，捧着水杯，不声不响紧紧跟随。我刚看到的那时候，男人的腿软绵绵的没有一点力气，整个身子完全爬在拐杖上，还靠女的扶着挪动脚步，夏天衣衫透湿，寒冬也是满头大汗，每迈出一步对于他来说都是一种挑战，一个极限。慢慢地，三年多过去，男人可以不用女人搀扶，完全能够借着拐杖走路了。
偶尔路过，我也会微笑着向他们点点头算是打招呼。后来渐渐熟悉了，也得知他们是夫妻俩，而且是半路夫妻，男的是货车驾驶员，因为车祸受伤的；男人的前妻漂亮妩媚，和一个有钱的男人跑了；女的是离婚的女人，带着一个儿子。早年在乡下，前夫在城里打拼了一片天下后，觉得在老家带孩子的她实在土里吧唧的难登大雅之堂，给了她一笔钱，一纸离婚书像一把锋利的刀刃把他和她划为截然不同的两个世界。很快，女人从亲朋好友那里得到了他已经再婚的消息。后来，男人认识了女人，爱上了她的朴实，心痛她的遭遇，于是他们结婚了。女人随男人来到城里，虽然衣服还是干干净净，却还是一样的土气。和这个男人的前妻相比，实在有些寒碜。
听说男人出事前还在和女人闹别扭，因为觉得女人带不上厅堂而想要离婚，女人已经搬回了娘家，只等再次接到那张锋利的一纸离婚证，哪晓得就出了这事。女人接到电话后便把读书的儿子放在娘家爹妈照顾，急急忙忙赶了回来，二话没说便承担起了一个做妻子的义务，全心全意地照顾这个嫌弃她的男人。男人这两三年里，求了很多次女人，叫她把儿子接回来，而女人都以儿子已经在娘家上学，不想再换学校而拒绝了。
好一段时间都没有再见到那对男人和女人，对于他们的将来，我想无论是怎样的结果，只要有一颗心被伤透，都注定情会湮灭爱会成殇。
这是一个发生在我身边的真实的，故事之外的人会很感动，然而，故事里的人却很心酸。其实，这样的故事随时随处都在发生，只不过，不是故事中的人，永远不会懂得这种疼痛的爱，这种爱着的痛。人不可能没有回忆，有些伤口永远不会随着时间的逝去而愈合。很多时候，看清了，也只能是看淡了；释然了，也只能是放手了。每走一段路，也还是需要有一些勇气，有些路，走错了可以重来；而有些路，永远都不可能回头。因为怕伤，因为还痛，因为已经失去了再走一次的勇气，不是不想，而是不敢。我们很多时候都会很理智，能够理智地看待问题想象未来，也能够安慰自己宽恕别人，然而，却偏偏走不出自己受过伤害的心。
一场生死离别，就是一次轮回转世。经历一次生离死别的我从疼痛的世界里挣扎着爬起来，拖着一身不敢触及的伤痛孤寂地行走在人潮汹涌的城市街头，茫然的我清楚地知道这个世界于我已经关闭了心门，任凭我呜咽在西风流转的苍茫寒夜。当亲朋好友的怜悯渐渐疲惫而去，手机安静得冰凉，回首，才发现一路艰辛走过的每一刻曾经都是如今不能再回的幸福过往。
既然复活过来，我很珍惜活着的每一刻时光，几年的时间，也曾试着想打开潮湿的心门，然而，却始终住不进陌生的星空，陌生的太阳。或许，这颗只为曾经而跳动的心，只能接受一种过去至纯的情愫，只愿继续一个曾经的故事了。
几年后，做梦都没有想到真的拾回一个久远的故事，一条陌生的引来阔别二十年的初恋。拒绝过，也纠结过，然而终究凡人凡心，从此寂寞有源，思恋有根。
我不想再去回忆那浑浑噩噩固执得飞蛾扑火的日子，只记得他对我说，衡量一个男人事业成功与否的标准，无非就是钱，如果不成功，我愿成仁，在事业和感情之间，我永远选择事业，哪怕面对的是你！
我懂事业对于男人的重要性，所以我傻得不顾一切地支持他。而我越来越感觉到我的这份情换来的，只是他一回又一回的冷漠和一次更胜一次的践踏。或许我真的忘了曾经的故事其实早已过去，斗转星移，沧海桑田，我们都已经在岁月的磨砺里早已改变了我们当初的那份纯真，可是，我又该怎样去忘记那个本来已经埋葬二十年又突然疯狂地爬出心口的回忆？
或许，要想忘记一个人，就需要有另外一个人来代替，也正是在那个痛苦的时候，我的前男友出现在我的生命里。妈妈语重心长地对我说，人活着就是为了，妈妈老了，不能照顾你一辈子，妈妈是过来人，知道儿女成家后一个人孤苦伶仃的苦，要是能有一个愿意照顾你一辈子的人，妈妈去见你爸爸的时候，也就放心了。前男友对我妈妈说，阿姨你放心，我也是经过感情伤害过的人，我会更珍惜现在出现在我生命里的这段，会更加更加珍惜她。
经历过感情的伤与痛，我清楚了真正幸福的感情不需要轰轰烈烈刀光剑影，而是日复一日的风轻云淡细水流长。初恋男友一次又一次给我打来电话，像背书那样背诵着曾经编织的美好故事，希望能够唤起我对以前的回忆，然而，就算疾风起，我心湖的这潭水却再也不能为他荡起波澜。或许，人，不怕心伤，只怕心死！
捧一把时间的尘土将过去深深地埋葬，所有的不舍所有的痴恋所有的心痛所有的心伤我都愿意在又一个月挂树梢的夜晚拂手成风。我贪婪地享受着前男友带给我的绵绵温存，大胆地憧憬着我们的将来，虽然眼前有些艰辛有些困扰，我还是坚定地相信没有任何风雨能够吹得散打得断两颗紧紧相拥的心，我不在乎贫困潦倒不在乎粗茶淡饭，我尽心尽力照顾他的生活教育关爱孩子，我在心里暗暗发誓：只要他不离不弃，我便生死相依！我承认我过于地享受他带给我的每一天的美好，对于他经常对我说的“对于生活你要有信心，如果你没有了信心我也会失去信心的”根本没有去在意也根本没有去用心理解，当他拥着我对我说分手的时候，我简直都感觉自己这听觉错乱得可笑！然而他温柔地拥着我，我能真真切切地感觉得到他身体里透出来的冰凉，他在我的耳边呢喃，“你是我今生最爱的女人，只是，我真的穷怕了，原谅我！”我笑，因为欲哭无泪！
我清楚地明白感情如流水一去不回返，可是我还是放下矜持放下尊严不顾一切地想要挽回这段已经濒临死亡的感情。然而，就算我真的可以委屈自己，心却被践踏一回冷一回，直到冻结而亡。
我以为我算是走过红尘看透俗世，我把所有的时间都堆码在文字上。在浩渺的网络空间里，我把所有的伤所有的痛所有的过去所有的回忆都用古香的墨迹瓢泼为的风景，学会了用另一种视角去看待五色人生，我已经很满足很享受这样的生活，却不知道其实有些东西在慢慢地死去，再也没有活过来的能量和勇气。
我看过很多书，也码过很多字。我漫游在网络文字的世界里，像在自己家里一样自由自在。直到那一次因为一个误会，我关掉了网络退出了群，我突然发现我像一个孤儿一样无依无靠。趁着休息不上班，我去了趟农村的姐姐家，从亲情那里拾回一点人间的温暖。当姐姐送我到马路上等客车的时候，一辆黑色轿车停在我面前，重庆，三十元。见我迟疑，二十元，顺带。我以超低的价格坐上去，一路上谈得很投机，他说他不会要我的车费，他也是去谈业务路过，并不是专门载客的。他的电话没电了，借我的电话打给一个朋友。然而几天后，我接到一个陌生的电话，说我曾经坐过他的车。
这段日子，我能感受到他的关爱和照顾，然而，他关心我一次，我心就会颤栗一次，那些本已淡然不去触碰的曾经密密麻麻地爬出滴血的心口，让我不得不畏惧，不得不退缩。他说，我不清楚你曾经的经历，不过，你一定被伤害过，而且还绝对伤被得不轻。我笑，我也不能确定这一次的邂逅未必不是又一次的伤害。
当曾经的伤害已经随时光失去了当初的锋利而在面前变得柔软，而我却无法忘记我那些因为想要极力挽留一丝温存而卑微的日子，虽然也会在不经意间回忆起身边已经走远的温柔和耳畔的软语，然而，我到底是在留恋一段情还是一个人？
为什么失去的总是最真的情？为什么伤害的总是最爱的人？
为什么说阳光总在风雨后？为什么说破镜还能再重圆？我看未必！
到底是什么？突然发现我直到现在都还不懂。是触动心弦的颤栗？还是抹灭不了的心痛？
真的，有些痛，忍忍便会过去；而有些伤，却隐藏在心底一辈子，不想忆起，不敢触及，就算红尘万丈，我的情已经不敢再安放。
（作者：毛六子）
