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“婚内单亲”的罪魁祸首

A

晚上,我对晓阳说:“儿子越来越内向,你应该多陪伴他。”

晓阳含混地答应,目不转睛地看电视。

我怒了,问他有没有责任心?晓阳也怒了,说自己认为的责任心就是:做丈夫的不搞外遇、赚钱养家;做妻子的也不搞外遇、相夫教子。

“你以为我不想和儿子多相处吗?!但物价飞涨,如果我不多花一些时间在工作上,怎么有钱交房贷、车贷、养儿子?!”晓阳气乎乎地说。

我也很生气。

一个既是丈夫又是父亲的男人,每天下班回家后,仅仅例行公事地询问儿子的学习情况,然后便自顾自地或是看电视,或是上网玩游戏,家事以及儿子的生活和思想状况都不愿意花时间了解、关注。如果是这样,那么我宁愿没有丈夫!宁愿儿子没有父亲!

一念至此,一股酸涩直冲我的喉咙。

不是我太矫情,而是长久以来某种情绪的爆发。

我和晓阳是自由恋爱,婚前都没什么积蓄。婚后,那些相濡以沫的贫穷日子,赋予了婚姻更多的深情。

日子从儿子出生后变得糟糕。

晓阳开始把大量的时间放在工作和人际交往上,试图升职。每天,我在工作、照顾儿子、做家务中疲于奔命,对晓阳心怀抱怨,觉得他没有尽到婚姻的责任。而每次晓阳都会像刚才那样应付我。

我无法让他理解,不是我刻意惹他生气,而是想在争论中寻求一种解决方法。但生疏感就在争论中如野草疯长,以至于这一晚,我突然发现我们如此生疏,婚姻也让我如此失望。

每个人都会在希望和失望之间寻找平衡,而我的平衡点就是离婚。

晓阳说:“离什么婚?夫妻日常生活中有争吵很正常,不正常的是你把它们扩大化。如果你非要离婚,儿子归我!”

但没有儿子,我的人生将有一大半的空白!

人似乎总是这样,当你做了某种决定后,突然发现失去比得到更多时,会心有不甘、犹豫。

我沉默。晓阳粗重地喘着气,同样沉默。

这时,我们都以为已睡下的儿子,意外地出现,说:“我同学菲菲的爸妈离婚后,她爸爸每个星期天带她去玩,接她放学,对她可好了。所以我赞成你俩离婚,我就和菲菲一样了,也不会觉得没爸爸了。”

我和晓阳大吃一惊,但细想,儿子的心理有迹可循。

晓阳早出晚归,好不容易休息时,大多时候又只会自顾自看电视、玩网络游戏;儿子的学校开家长会,总是由我出席;儿子喜欢吃什么、玩什么、几点放学,晓阳模糊不清……

是的,这些年来,晓阳只看见儿子的身高和胖瘦,没看见儿子作为“独生子二代”的寂寞、对父母双重关怀的渴望,没看见儿子因缺少父爱变得自卑内向……

儿子,就像一个单亲家庭里的孩子。

B

晓阳难过地对我说:“我每天早出晚归地挣钱养儿子,但儿子竟然会说出‘没有爸爸’。”

我说:“你仅仅为儿子的生活买单,并没有为儿子的身心成长负责。儿子需要的不是钱,是你更多的陪伴和关注。而你不仅没有做到,还乐得做甩手掌柜,让儿子感觉自己是一个单亲孩子。而且,这几年来,因为你不愿意负担你在婚姻里的责任,我有多累、多难受、多埋怨你,你知道吗?”

晓阳说:“你以为我不想担负起你所说的责任吗?儿子刚出生时,我想多抱抱他,你担心我摔着他;刚结婚时,我抢着做家务,你老嘀咕我做不好;有一次儿子学习没赶上,我要去找老师问个究竟,你害怕我说话太冲得罪老师……我还能怎么样?既然你总是不放心我,我做甩手掌拒不是更好吗?”

我低下了头。

结婚这些年来,我确实把本来属于晓阳的责任全揽到自己身上,不放心也不懂得给他分担责任的机会,儿子也有了被单亲的感觉。造成这一切的罪魁祸首不仅仅是晓阳,也有我。

生活总会用某种方式提醒你如何纠正这些错误,好让日子能美好地继续下去。

我想了想,说:“那么,我以后就大胆放心地给你承担责任的机会吧?”

晓阳思索片刻,说:“行,我会努力配合的。”

然后,我俩都笑了。


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