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网恋时我的心路历程

  很久没上网了。
  
  打开邮箱,发现了发件箱里静静躺了很久的信。
  
  已经是过往了,对于现代快餐式的爱情模式,二年前的故事太陈旧了。再读时,有很多复杂的感受。
  
  他曾经说过,把我们之间所有的聊天记录都会保存起来。不知道他有没有真的这样做,但我是肯相信的。
  
  最近的生活很平静,没有什么感情风波,工作一直很忙,身体一直不太好。也懒得上网来爬。精神世界或许很寂寞,或者只是平和而已,我不晓得,因为我根本没去想。
  
  回望一下过去的冲动吧。不知道有多少人曾经和我一样?
  
  对我来说,我的网恋故事,除了QQ里一个图标的证明,那么就只剩下这些东西了。旁人看起来或许很单调,因为只有我一个人的独唱。你们听不到任何关于那个人的声音。
  
  NO1。
  
  你好:
  
  不知道称呼你什么更贴切,所以也就省略了称呼。那一声哥哥,要在见到你的时候才叫得出。
  
  中午的时候,你不在。应该还在你的工作时间吧。所以,我也不好打扰过多。就想到这里。来这里和你说几句话吧。以慰我的思念。
  
  一个人骑车或者在外面独自行走的时候,思想完全被关于你的事情占据,神飞千里外。没有出事故,一直是我的幸运吧。
  
  这几天,我知道你都没有睡好。我也一样。
  
  当一份感情明朗化的时候,我们之间的快乐,完全被一种无法得到的思念,一份无望的守候代替了。你和我,都成了忧郁的。而这,并不是最初你我的初衷。
  
  昨天的时候你问我,为什么会流泪的时候,问我是不是和你一样,发现身边的,将和自己厮守一辈子的人,并不是自己真正想要的,不安分的思想就会爆发?那个时候,我无语了。
  
  我并没有想得那么深入,只是一种压抑让自己快要受不了的时候,眼泪就不自觉了。但当你一语中的的时候,我不想承认,也不敢承认,但是却不得不承认。
  
  你和我之间,是很难有交集的,除了心灵。
  
  这份距离,是你和我的力量冲不破的,如果有一天,你和我非要破釜沉舟,要这一份感情的时候,你和我都将一无所有,失去家庭,失去所有的亲人,爱人,朋友。那个时候,我们的感情就会脆弱的经不起任何风雨了。我不敢想像这样一个结局。
  
  我只期待,今生和你相遇一次,相爱一次,能够真正地抱抱你,能够真正的在你的怀里睡上那么一次。余生用这种温暖活下去。这就足够了。
  
  而我不知道这份期待,要用多久多重的思念,才可以成真。
  
  昨天夜里,睡不着的时候,想了很多,不知道你是不是真的可以在黑暗的晚上安睡呢?是不是也在想着我?想着我的时候,是不是愁苦多过了快乐呢?
  
  好想哭。就写到这里吧。
  
  这个邮箱,还从来没用用过,当看到主题那一栏的时候,并没有想好应该填些什么,所以也就没有主题了。以后,这个数字会持续增加。
  
  中午的时候,虽然很想遇见你,但是更希望你能够不想我的好好睡一觉。这份感情,压得你太重。我很难过,也很对不起。或许,我不应该打开你的心的。
  
  不知道你什么时候才能看到这封信呢?
  
  第一篇发表不过一天,引来很多关注的目光。大概网恋本身比较吸引人吧。那就继续上传吧。对于现在比较懒惰的我来说,复制远比敲字更轻松。
  
  其实我是平凡的,我的故事也是很普通的。在这网络上相同的故事太多,结局也早注定了有很多相同。
  
  我不后悔曾经的冲动。对我来说,这段感情,如同生活中的其他经历一样,对我来说,都是人生的一种体验。
  
  而人生的种种体验,痛苦或者快乐,都是一种积累。这种积累,会让我们更成熟。也许,会让我们更麻木。不管怎么样,很感谢带给我那一段经历的那个人。相同的文字,换作今天的心情今天的我,无论如何写不出。
  
  NO。2
  
  这个时候,应该去睡了。
  
  你也睡了吧?不知道玩的怎么样呢?一定很疯吧。呵呵。
  
  从中午的时候醒来,就在想着梦一样的昨天。想着你。
  
  准确地说,心情并不好。
  
  一整天,人都在打焉,不是因为睡得不好。醒来时,就一动不动地躺在那里。然后在一支烟的时间里,想心事。
  
  傍晚的时候和老公一起出去,在外面吃的饭。我们谈了很多。我表达了一些想法,受到了批评了。虽然他的表达能力并不强,但是他的意思我是理解的。他是很实际的人。
  
  我想,我还是不够实际吧。总是爱做一些梦。或许,因为我总在要求,总不满足于生活本身。
  
  我们的感情,本身并没有错的。你的完美,并不完全是因为你来自网络。虽然总有肉体的欲望在蠢蠢欲动,但是,那种强烈的精神依赖,强烈的感情振动,是前所未有的。我从来没有这么地想念一个人,每时每刻。虽然经历过死去活来的感情冲击,看多了网恋故事,但这一次,完全开放的,是我的心。而不是别的什么。
  
  第一次感觉文字不足以表达我的感受。
  
  我很想把自己完全交给你,我的心灵,我的所有。
  
  我忽然明白,为什么我总是很容易把过去忘记,然后活得好好的。是因为,从来没有人真正走进我的心里。我的对他们的感情都是被动的,我会爱,是因为别人爱我。我最爱的还是自己。
  
  但这一次,我发现,我爱你比爱自己更多。
  
  我才不敢占有,不敢索求。对你的这份感情,让我怀疑自己,怀疑自己的一直以来的生活方式,怀疑自己做的选择。
  
  而这些,我知道,都是不对的。
  
  如果说感情本身是常常让人困惑的,而我并不困惑。我很清楚地知道,你是我想要的那个人。
  
  如果有一天,我会消失,那绝不是因为我不再爱了。而是因为,爱太多了。我想要你,却不能也没有权利占有你。我只能把你的痕迹,留在骨头里。
  
  我批评你是爱情完美主义者,其实,我也是。我曾经放弃了追求和等待。以为不会相遇到这样一种。但我现在遇见了你。
  
  很矛盾的一种心情。让我的思路很纷杂。
  
  我都不知道自己在说些什么,想说些什么。就到这里。
  
  去睡了。我会学着现实些的。生活总还要继续。你只在梦里。
  
  唯愿一梦不醒。


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