（一）
阿果：我想，这会是我最后一次写信给你。你写给我的邮件我都已经全部删除，你看完以后，也把它删掉吧。不要再留下任何痕迹在彼此的生活当中，从今以后，还像我们十年前那样，过各自寂寞而平静的生活，好吗？
阿果，时间过得真快，一转眼就差不多十年了。这十年的日子，快乐而痛苦。我贪婪地吸收着你带给我的快乐，也收藏着一次次曲终人散的凄凉，同时忍受着许多言语的非议。我不怕另人的非议，因为原本就没有谁活在我的心里，我痛苦是因为我们之间那块厚厚的玻璃，我看得见你，听得到你的声音，甚至可以感觉到你的呼吸，但是却触摸不到你的体温……
整整十年，太久，太累。我已经三十岁，想结婚了。如果说从前我因为年轻还可以对未来心存幻想的话，那么几天前阿冬的一句话是彻底打碎了我的幻想，阿冬说，你已经三十岁了，你将来要拿自己怎么样呢？
是啊？我将来要拿自己怎么样呢？你将来要拿我怎么样呢？十年，这十年我算是你的什么呢？情人？我们又没有任何肉体上的关系；红颜知已？你又告诉我说你爱上了我。更糟糕的是，我一直以为有一天我会嫁给你。所以这十年我拒绝了路过我天空所有的云，到今天，还是没有能够嫁给你，也没有嫁给任何人。
我想我还是离开的比较好，趁着这黑夜，没有会诱惑我的灿烂阳光，我会比较清醒。其实这些年阿冬一直在等我，比我自己还在乎我，几年前他就已经在他北方的家乡买了一套房子，种了很多我喜欢的花，还有两只淘气的猫咪，它们都等着我去照顾，我想我会跟他结婚。
也许离开会让你痛苦一段时间，但过了就会好的，你的妻子是个好女人，她会给你幸福，这些年你老是呆在我身边，让她寂寞了。虽然我们没有做过任何对不起她的事情，但她终究是受到了伤害，不是么？你总是说你们之间没有共同语言，她不理解你，所以她为你织一件又一件的毛衣，你却从来不穿；我历时两年织一条其丑无比的围巾给你，你却傻傻地一直围在脖子上。懂，她肯定懂的。
你看，这十年，因为我们的任性，伤害了这么多的好人，还把自己搞得那样绝望。阿果，我们这是何苦呢？明天我就跟阿冬走了，你要保重，不要找我，不要想我，你要拿出男人的气魄和风度，当作生命里从来都没有过我……替我祝福吧。晚安。
从来没有写过任何一点东西让我这样难过，写写停停，哭哭想想……敲完最后一个字，已经是凌晨三点。窗外，夜色无限温柔，整个城市安睡着，呼吸均匀。
卷起月白色的窗帘，习习的夜风吹过，桌上的纸页便寂寞地跟着抬头，沙沙作响。东西都已经收拾好了，明天早上，我将会永远地离开，消失在这座城市，消失在他的生活中……
（二）
转眼，离开那座城市已经几个月了。三月，南方已经是花红柳绿了，可我们居住的这座北方小城却依旧是一幅不愠不火的样子，冷冷的风夹着沙漫天吹过，我整日整夜地将门窗紧闭，在家里上网。QQ不能再上了，可以想象，突然失去我的消息的阿果，该是自动样疯狂地给我留言……以前和阿果经常活动的社区也不敢再去，最后一次给阿果写信的夜晚，我已经把ID给注销了。这一次，我是决意要和阿果断得一干二净。
在一个又一个网站上晃荡，看爱情的悲欢离合，看爱情的阴晴圆缺，看别人的嬉笑涕骂……经常，却是不由自主地便想起阿果，想这差不多十年以来我和阿果之间的一点一滴，想我们在网上的那个家，想我走了以后有没有人在他的办公室放上胃药，想阿果如果寂寞的时候会找谁说……
阿果，我该怎样才能把你忘掉？
梦里也会哭着叫阿果的名字，然后久久的醒着。每当这个时候阿冬温柔地把我拥在怀里，耐着性子哄我，听到阿冬的声音我会清醒过来，原来，阿果已经彻彻底底地与我无关了，爱我的和我爱的，都应该是眼前这个叫阿冬的男人。
阿冬说我太瘦，把妈妈也从乡下接过来，让她炖汤给我喝，照料我的生活起居。老妈妈慈爱而温和，如亲生女儿一样待着我，日子久了，我也会趴在她怀里亲昵，或者抱着她一块儿在院子里晒晒太阳，春日温暖的午后，晒着晒着太阳就睡着了……阿冬说，那是他所见过的最美的风景。看着阿冬快乐的表情，莞尔。我甚至以为，这辈子就会像现在这样，温暖而幸福地过下去，跟阿冬结婚，然后为他生一个或者两个孩子，把整个屋子弄得吵吵闹闹……我想，也许我已经能够面对阿果了。所以我让阿冬和我一起，打开了几个月未曾上过的QQ和邮箱。
虽然早有心理准备，但是在那一刹那，我的心还是被狠狠地刺痛了。QQ上阿果的头像不停地闪着，邮箱已经装满未读邮件，阿果……
一封一封地读，从我离开的那天起，阿果就不停地给我发邮件，终于有一天邮箱装不下了，便一条一条地发QQ短信。终于忍不住，掩面大哭，泪珠大滴大滴地从指缝里流下，键盘叭叭作响。原来，我依然不能从容地面对阿果带给我的爱和伤痛……
阿冬明显地很伤心，他没有像往常一样抱我，只是站在窗边，抽着烟对我说：“晴，你还是回去吧？你忘不了阿果，阿果也忘不了你。这几个月我一直在向朋友打听阿果的消息，你走了以后阿果四处找你，要么就成日成日地上网，在你们常去的那个社区向每一个认识和不认识的网友打听你的消息，公司弄得一团糟，还经常在家里乱发脾气，他的妻子已经跟他分居了。”阿冬的话就像在我心里放了一把火，我无暇去考虑阿冬此时的感受，我只有一个想法，我要回去，回阿果身边去，立刻就回去……
第二天早上老妈妈刚要叫吃早点，我已经拎着包站在她面前了，我说我要回去看看家里，说这话的时候我不敢看她，老妈妈很担忧地看着我，又看看阿冬，什么都没有说。两只小猫一直在我脚边转悠，点点已经怀孕了，在抱起它的一刹那我几乎是有点后悔。但这种念头只是一闪而过，想见阿果的愿望是那么强烈，我想，我已经疯狂了。
在车站，阿冬为我理了理凌乱的头发，说到了那边给我打电话，要记得一天吃三顿饭一顿都不能少，不要总是熬夜，一天最多只能喝一杯咖啡，什么时候想回来了我去接你。拉着阿冬的手我哽咽了，我觉得对不起阿冬。
车开了，阿冬的身影在站台上越来越小，在安康的这段日子也渐行渐远。但是，我不知道摆在我前面的将会是什么？这个决定，又是对还是错？
（结束）
十一个小时的车程，一直痴迷地回忆从前和阿果在一起的日子，或者想象，见了阿果该说什么？他会说些什么？然后呢？然后又该怎么办……一会儿忧伤，一会儿激动，想到某些事情，又开心地笑。在别人看来，我一定很神经质吧？
夜幕降临的时候车子抵达终点。这座繁华的南方城市，时尚的男人和女人们如同从前一样在街头来来往往，夜风还是像从前一样习习地吹，依旧是这座熟悉的城市，只是，心绪不再是从前，恍惚间，那十年的似水流年遥远得像别人的故事，我甚至不知道该怎么样再去面对阿果了？之前种种的想象、回忆、忧虑、担心……错宗复杂地交织在心头，手机就一直握在手里，阿果的电话是早就删除了，可是心里清清楚楚地记得呢。然而，我没有足够勇气，颤抖着拔了几个数字，又觉得好像不应该，还是挂掉了。那一刻我几乎想逃回安康了，我真的没有勇气再见阿果。
在街头徘徊了许久，每一条大街小巷都曾留下过我和阿果的足迹，记忆撒满一路，泪也流了一路，那个温暖的夜里，我终于没有勇气打电话给阿果，十年不清不楚纠缠的太痛苦，我已经精疲力竭了。
第二天早上，在公司的楼下我见到了阿果。他坐在车里，搂着他的女儿，小姑娘笑嘻嘻地说了句什么，阿果宠爱地揉揉她的头发，然后大笑起来。车开得很快，我看见小姑娘回过头来指了一下，阿果迅速回过头来张望，但车很快地就转过去了。
然后我看见阿果喘着粗气从大楼里跑出来，明显地瘦了。他大叫着我的名字，无比激动地向我招手，我就像傻了一样，站在原地一动也不动，我不知道该说什么，我不知道该做什么，我不知道该哭，还是该笑……
阿果的女儿也跟在后面跑出来了，脆生生地叫着爸爸，阿果不理会女儿，仍然向我跑来。忽然，小姑娘摔倒了，躺在地上哇哇大哭，阿果回头看了一下，立即心疼地跑上前去，把她抱在怀里，小姑娘依旧哭得眼泪婆娑，阿果很温柔地哄着她。
那一刻，我感到羞愧和难以言尽的心酸。我设想过很多跟阿果重逢的局面，各种各样地，但是没有想到这样的。我真的不应该再回来找阿果，他属于他的妻子和他的女儿，但是绝对不可能属于我。这一次我没有犹豫，伸出手拦下的士，告诉司机随便去哪里，越快越好。阿果就像疯了一样流着泪大叫着我的名字，跟在后面追，阿果的每一声呼唤像锥子一样地扎在我心里，狠着心闭上眼，眼泪卸洪似地流出。
也许，我和阿果都是不幸的人，注定无法和相爱的人相守，但这一切都会成为过去，阿果有那么多爱他和需要他的人，我也有阿冬，有老妈妈，还有可爱的猫咪，等到我们学会忘记，就谁也不会再寂寞了。
