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某天,收到这邮件,你会找我吗?

我知道你其实一直很疼我,也很爱我。我其实爱你爱的更深。每次讲电话,我都会让你先挂电话。听说这样是爱她的表现。我让你少喝啤酒,少出去玩到深夜。管着你,也是发自内心的为你好。带你去吃KFC,麦当劳,吃雪糕。我是想让你开心而已。因为,女孩子都喜欢这些。

以前,我在你面前说没钱,也只是想看看你的态度。我知道你同样也这样试过我。我提醒过你好多次,说你要钱可以开口跟我要。可不知道你是不是害羞,而没有开口。我就算要为你付出一切,我也心甘情愿。还记得我们第一次出来单独相处的时候吗?那时候,我们还没在一起。记得在那个亲水公园的牌子那吧。我其实,也很害羞,只好跟你傻傻的一起逛了一圈公园。嘿嘿。买了个冰糖葫芦。那晚,我清晰的记得,我带了400多块出门,我就打算花你身上的。也许你不信。在那个湖边的栏杆上,我闻着你身体上散发出来的香味。好好闻。当时,很想抱你的。可我不敢,怕你生气。怕我们变的尴尬。那时候,我想开口让你做我女朋友,可我没有勇气,我怕被你拒绝。而再也不能粘在网上聊天了。那时候,我们天天中午,然后下午,到凌晨才依依不舍的睡觉。那时候你天天很晚睡。其实,我有个秘密。你不知道的。本想一直埋在心里的。现在告诉你吧。

2010年3月13号晚上.那时候,我们的关系很暧昧。但谁也没有捅破那层隔膜。我不知道怎么开口,我想试下你心里是不是对我有感觉。所以,原谅我撒了个小谎话。

我清晰的记得,那晚我对你说:我不能常常和你聊天了。因为我有个女的要我做她男朋友,我还说我对她没感觉。然后你对我说了很多。还是没发现出你对我的感情。当我失落的下线准备睡觉的时候,用手机问你,你心里喜欢谁。 你终于有勇气说 :你喜欢的那个人是我。我看到后,我很兴奋,终于逼你说出口了。但我害怕那是梦,因为我受的伤很深.所以我再问一次,确定后,我马上起床用电脑和你聊。那晚聊了很多。当我再问:你愿意做我的女朋友吗?你说愿意的那一刻,我觉得只要有你,我会幸福的。

那天,是3月14号.这个日子.我永远记得.我们的第一次约会,和你从麦当劳门口,那时候,第一次牵着你的手,那时候,我很笨拙,因为,我已经快1年没谈恋爱了。我已经快忘了幸福的滋味。 和你逛了啊吖吖,你没找到你喜欢的东西,那时候,我们都很单纯,很傻,就这样,手牵手,从街头逛到街尾,再街尾走到街头。嘿嘿,不知不觉,10点送你回去,一直找不到合适的机会亲你。在归读公园那边的小路,黑黑的路,我停下车,转过头,本想深情的望着你,然后再亲你的。可我却笨手笨脚的,就在车上转过头亲你的嘴,弄的脖子好痛。O(∩_∩)O哈哈~我是不是很傻呢?在这之后,没想到,你居然真的来到我身边,在梅城住,那时候在3龙居.我们粘了整整一天。一起买菜,看着你煮菜,我拿手机想留下那一幕的,可惜啪的不清楚。那时候的感觉就象,老公下班了,老婆温柔的煮着菜,让我有家的感觉。你那时候有这种感觉吗?吃完饭,玩了会电脑,我拖着你去睡午觉,你开始不肯,我就背着你,嘿嘿。在床上整整呆了一天,我们互相亲吻着,抚摸着。直到,我的嘴都发嘛了(*^__^*) 嘻嘻……

后来你搬家了,我们幸福甜蜜的同居日子,就这样上演了。而且就在我公司后面。第一次在你家睡觉,我很害怕我爸妈担心的,害怕他们骂,但为了你,我豁出去了。也许你并不了解在我家人,亲戚面前的我。我一直在他们眼里扮演着乖宝宝的形象。斯文,内向。不打架,不说脏话,不骂人,听话。这就是我在家的角色。在朋友面前,我又得和他们戴着面具做人。只有在你面前,我可以脱下伪装,在你面前,我可以笑的很开心,我可以抱着你,静静的。听你喊着我老公。我享受那份你给我带来的安稳。

我一直努力的去爱你,你知道吗?我没主动买过礼物给我爸爸妈妈,我没主动买过好吃的给他们。而我,在遇到,好吃,好玩,喜欢的东西。第一个是想起你,会想“不知道你饿了没,不知道你喜不喜欢吃” 你说我不带你出去玩,其实不是的。我出去玩,我总希望陪在我身边的是你。只要和你在一起,就算是喝白开水,我也愿意的。你哭,我也哭,你笑,我也笑,这些你都忘了吗?那时候,我们都喜欢《仙剑3》的.喜欢那雪见,单纯的相爱着。谁也希望有份单纯的爱,不参杂社会现实的元素。可现实,就是现实。谁也不可能有童话般的完美的爱情。我知道你很渴望我变的像你心目中的完美男友。

刚开始和你在一起,我就只盼望着星期6快点到来,我才敢不回家,可以好好看着你,可以好好抱你睡觉。《因为父母管的严,不让我在外面过夜,其余的我父母都可以挣一只眼,闭一只眼》 你总是迁就我,问我喜欢吃什么菜,然后你就煮我喜欢的菜。只要你喜欢吃的东西,我就喜欢吃的。我不成熟,我考虑事情不周全,记得有一次,帮你把饭放去煮之后,我问你没什么吩咐,你说没,我才走开。我隔一会,就问你,需要帮忙吗?你总说不需要,我就只能去啪啪你的屁股,从后面抱着你。你却生气了,说我不帮忙,还来捣乱。 我。。。。当时那个委屈。囧。

那时候,天还好冷。每次上了床,躺了很久,我的手脚都还是冷的。你明明很怕冷,却还傻傻的把你暖暖的手脚来帮我暖和。我心里感动的快哭了。但我却没表现出来,就这样深情的望着你。我有时会装睡,在你先睡进去的时候,我会紧紧抱着你,亲你的额头,说:“希望能永远这样,该多好” 每对恋人,都希望甜蜜的时光能停留在这一刻,就永远这样。我也不例外。我也会傻傻的希望着会这样。

有天下雨了,突然变冷的天。我收到你的短信:“老公,我好冷,没衣服穿” 我马上换好衣服,再冒着寒风,顶着疲惫,又从江北跑回江南。然后在你店门口,等你下班。你出来后,我把还带着我体温的厚厚的羽绒服给你穿,你穿上后就象一只黑色的北极熊一样O(∩_∩)O

我知道每个女孩子都任性,也许在一起久了,会越来越无理取闹。为了我和一个异地的女性朋友视频,你就来挖苦我 。还是囧。。。。

我的不成熟。我的天真,你越来越不满,慢慢的,为了点小事,吵个你死我活。刚在一起的时候,明明说好如果吵架,就好好沟通。结果,沟通没出现,直接变冷战。你等着我打电话给你,我也等着你的信息,就这样悲剧了。为我们以后的吵架,开了个例子。越来越多的吵架,越来越多的冷战。

直到一天,你突然对我说,你要去深圳工作。还没来的急见你最后一面。你已经往你的梦想,飞去了。你越来越没空理我,甚至一星期不理我都可以跟没事发生一样,过着你的日子。我却心里想着你,满脑子都是你,胸口总是闷闷的。开心不起来。工作的忙,成了你没时间理我的挡箭牌。9月5号.打电话给你:你所拨打的用户已启用中国移动来电提醒业务,你的来电我们会以短信的方式通知”我以为你气没消,手机关机了而已。可是,第2天依旧1整天没开机。我慌了,我害怕你出了什么意外。在网上找你,找不到,找你朋友,也找不到你,打你电话,依旧是关机。那一刻,我慌了,我不知道该怎么办。我想了一切办法。还是找不到你。我通宵的等待着,时不时看着手机,怕错过你的电话。也没有。直到打电话到你工作的地方,你听到我的声音,是不是楞了,没想到我会找你吧。当听到你的声音,我心里的石头放下来,你没事,真好。你敷衍我几句后,说下班后会打给我。我说,我会等你。一直守着手机,从早上等到凌晨,每次有电话来,我兴奋的拿出来看,却不是你的电话。换来的是失落和心酸。心里乱想,你怎么会骗我。我依旧相信着你,手机一直不敢关机。等到早上9点,打电话找到你,你说你忙,应酬,忘了给我电话,还让我不要老打电话给你,然后你挂了电话。那一刻,我听到心碎的声音。我的心会流血吗?《太早》还是来了,尽管我还想对你好,我还想依旧简简单单的,傻傻的爱着你。为你付出。已经没机会了,是吗?我还要欺骗自己吗?欺骗自己你还爱着我吗?

我知道,我给你的所有QQ留言,你收到了,没回。当我问你,你上了QQ吗?你说没,我让你发誓,你说恩。你说过你不喜欢说谎,此刻,你却在骗一个最爱你的人,在伤最爱你的人的心。我把我的心,我的一切都给了你。换来这种下场吗?我知道你上了QQ的。只是不愿意再理我,就让我们的爱,随风凋零吧。 我已经爱你爱到骨子里了。我想,我就算用一辈子的时间。恐怕也忘不了你。

祝你找到你要的幸福,虽然很老套。还是发自内心希望下一个人,能替我把我欠你的爱,一起带给你。好好爱你,保护你,不让你受一点委屈。 我们的爱情,如同烟花般,绚丽的绽放过,也消失的无影无踪。

如果某天,我真的不在了,你会试着找我吗?猪。。。。。。


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