太多的事情、太多的無奈、原以為自己不會有愛情、從小被灌輸的現實觀念讓我理智到不符合自己的年齡、對於感情、總是捨不得放開感情、原以為、三年的時間够了、可是、真的好想好想他。
他的一句話、一個表情、可以左右我的一切思想、琪、爲什麽我還是喜歡你？那麼喜歡那麼喜歡…
本以為這個主頁我會從此扔掉、因為上面記錄了太多太多，從我在教室當著朋友們的面撕掉了日記的那刻，我決定放下了，因為現在的這個男人，他對我真的很好很好，好到爲了我可以放棄一切，甚至是生命，可我還是好貪心，朋友們問我：“你到底喜歡怎麼樣的人？”我的回答。。呵呵。。太傻的回答。。完全就是你的樣子、我原來一直都在期盼著身邊的人變成是你。
曾經、我恨過你、可是我不後悔、第一個我願意承认的男人、如果說我那個時候答應了你、是不是我們就在一起了？如果說那個時候小志用我的身份和你說和好的時候、我不那麼冷漠、是不是我們還有可能？可是我的現實、我的自尊、我的高傲、不允許我這樣、想起那時的分手、我倔強的說無所謂、心裡卻好痛、就算現在想起、還是好痛、難以呼吸的痛苦、窒息的壓抑…你說過的每一句話我都記得、有時我真的會覺得自己好殘忍好自私、是不是對那個男人太不公平了？他知道你的存在、知道我有多愛你、知道我曾經的一切、卻還是對我那我好、可我卻對他還是那麼多的要求這個那個的、是不是我根本不配擁有他的愛？
因為愛你、曾經我賭氣的聽了你的話、答應了那個追了我三年、又傷害了我一次的男人、那個噩夢、我怎麼都忘不了、一個男人跪下來要我答應的時候、我的心裡想的是你、一個男人問我是否愛他的時候、我的心裡想的又是你。可你不愛我、單純的一點點的喜歡、也許當初你不應該給我希望的、然後、我淪陷了、無法自拔。
他們都說我太傻、傻到他們都無語了、你知道我還是喜歡你、也許你就是喜歡曖昧的言語、半真半假。他們說：“既然你還是喜歡、就再去追一次吧。”其實我也有想過、如果你對我也還有那麼點喜歡、我願意爲了你放棄一切、爲了你的一句：“我喜歡你”、我願意放棄一切的真感情。可是這個夢永遠都不可能實現、因為連上帝都看不過傻瓜的自我傷害、天使都在說我傻。
那個寒假、是我最幸福的時候、我們四個人、真的好懷念。
琪、你會想我嗎？哪怕只是一點點的想念？當閃電劃過的那一刻、你會想起曾經的我嗎？
三年、埋葬了三年的感情、還是無法退潮、洪水般的洶湧、那麼一觸即破的感覺、爲什麽還要和我說曖昧？爲什麽要給我錯覺?我恨過你愛的那麼女生、她傷害了你、狠狠的。如果有下輩子、我願意不投胎、在奈何橋那邊等著你、等著你的到來、等著比她先遇見你。可能是前世我欠了你太多、今生才會為你淪陷吧。
想到你、心還是會痛、琪、你..呵呵、寫在空間里、太不安全了、害怕男人看了會傷心、害怕你看了會逃避、這裡、你不知道、他也不知道..
不喜歡你抽煙…如果可能…好想見你一面…哪怕只是一分鐘而已…
