从台球厅出来，已经是午夜时分了。离家最近的路口正在大修，处处都是坟起的土堆和不知名的修路装置。路口的车已经少了很多了，灰尘充斥了整个天空，抬头看看，一如既往，没有星星。
人一辈子会有很多这样的时候吧，在莫名的场合，莫名的时间，会想起一些莫名的事情和人来，也许好也许坏。就像我不期而至的梦一样。
我是个认认真真做梦和记梦的人，常常在早上的床上醒来，还沉迷在刚才的梦境里，为梦里的情形唏嘘不已。我想起小时候安徒生童话里的“梦神”的故事，每天晚上他会蹑手蹑脚地来到你的床前，在你脸上轻轻吹上一口气，你就昏昏然睡去了，随即在你头上撑开一把伞，如果你是好孩子，他就会撑开他的彩色的小伞，这样你就会做个好梦了；如果你是坏孩子，那把伞就是黑白单色的，然后你就会在恶梦里挣扎一晚上了。
我一直认为我是个好孩子，至少是个很乖巧的孩子，可是还是会有很多的夜晚被恶梦惊醒，在漆黑的夜里拥被而坐，只感觉到自己沉重的呼吸和满面的泪痕。我想是因为自己不再单纯了吧，不再是那个晚上睁着眼睛不睡，想看看梦神的样子的小小孩了。
很多的梦都是和小月有关的。我没想到她从我的生活里遁去了这么久，从我的白天彻底消失，却还是能主宰我的夜晚。我怀疑我的彩色的小伞被她偷去了。
小月和我一样，相信童话和奇遇，只是，比我聪明的是，她从不相信爱情。
我来自一个南方的小城，那里的夜晚，除了雨天，总能看见星星。有段时间，小月没了工作，在家不堪父母的责怪，便常常坐了3个小时的大巴过来找我，一住便是半个月。
我和凡常常在夜晚，带着小月，漫步在无人的旷野。满天的星星都在狂乱的眨着眼睛，凡会指着其中的一颗说，嗨！我看见我的星星了，我能伸手把它抓住！然后便会夸张地伸出手去，陶醉地闭上眼睛。凡说，每个人都有属于他的星星，只要你能抓住它，就能实现你所有的梦想—那么，你的星星是哪颗呢？我痴痴看着凡的深情的眼睛，骄傲地说，我只做你身边那颗。凡摇着头说，这是不行的，我要你只做自己的那颗。小月在旁边咯咯笑着说，那么我就做你身边的另一颗好了。是那么静的夜，我们三个人的笑声在夜晚的旷野里回荡，传出很远……
在很多人眼里，小月是个奇怪的女孩，有着别人无法理解的言行举止，所以我们的友谊也让很多人感到费解。她的第二份工作是我推荐的，然而不幸被公司炒了。这让我很多时候都觉得于她有愧，我希望我能补偿给她，至少能给她快乐，尽管她本身就是个快乐的女孩。
我教给她上网，她开始整夜整夜地泡在网上聊天。常常在我一大早睡眼惺忪地穿过客厅的时候，还能看见书房里亮着的灯光。有一次，我怒从心起，伸手拔掉了网线，我说，小月，你该找工作了。我们整整一天都没互相理睬。晚上，她收拾好东西，用那样倔强的眼神看着我说，我不会去工作了，我要出国。她扬长而去。
半年后，她给我打电话，说她就要走了，去比利时。我正为和凡的感情纠纷头痛不已，无暇他顾。我说，那我不送了，你多保重啊。
慢慢放下话筒，我到厨房整理一大堆待洗的衣物，我隔着窗子看公园里一群孩子踢着足球，阳光灿烂的天。忽然想起，她第一次失恋，我们在临时租来的房子里喝得酩酊大醉，她在我的怀里沉沉睡去的样子；想起我那年和男友争吵，他出手扇了我的耳光，是她在大雨天里追上我，在学校的屋檐下抱头痛哭；想起在无人的夜里，她在电话里哭泣着，说遭到好朋友的男朋友骚扰。我不知道，没有我在她身边的日子，她会不会过得好。没有她在我身边的日子，又会是怎样的呢？我点燃一支烟，看着烟头的红点在我的视线里渐渐模糊……
又是一个半年过去了，我只身来到了这个城市。我打定主意，要做自己的那颗星星，不愿再生活在凡的光芒之下。临行，凡替我细心的整理好一切，微笑着送我远离。我为我未卜的前程兴奋不已，丝毫不曾在意他眼底预知一切的悲伤。
我在这个繁华喧闹的城市很快找到了自己的位置，有了自己的朋友圈，凭着我微薄的薪水，我甚至可以给小月挂越洋长途。贫穷而快乐着，凡从我的精神世界里渐渐退出了。时间，还有往日的伤痛，终于一寸寸割断了我对凡的依恋。每个月他的如期造访，只是让我越来越感到尴尬和无奈。
一天中最快乐的时光，就是下班后回到家中，静静坐下来，在电脑前敲字，给朋友们写信。还有我几乎每星期一次的越洋长途。
电话里小月的声音总是疲惫而又无奈，她永远不会告诉我她在做什么，生活得怎样，却总是大谈特谈比利时的美，人民的素质高尚，布鲁塞尔有联合国的总部……我尽量不去问她的个人生活，我想，如果她愿意，她会告诉我的。有一天，她在电话里哭着，说她刚失去了一个孩子，我没有问事情的原委，只是陪着她落泪，良久，我说，你回来吧，这里有我。
她坚持不让我去机场接她，自己拖着重重的行李来到了我的窝居。头发由以前的男孩头留成了披肩发，固执地穿着她钟爱的中性服装。一切都没有变。还是那倔强的眼神和孩子气的表情，我没有像西方人那样过去抱她，我说，你回来太好了。
很快我帮她在我原来的公司找到了新的工作，她干得很卖力，也很辛苦。找到了自己的房子后，我们见面的机会越来越少了。可是，好朋友是不需要经常联络的，纵使好多年不在一起，只一个电话打过去，所有的记忆便如潮水般涌过来，仿如昨天。
凡的到来使我感到意外，给他的信里，我绝决地提出了分手—我终究是不可以勉强自己的感觉。我从不认为他会是那种不顾一切去做自己想做的事情的人，至少，他已经过了那段年纪。然而他还是来了。在酒吧里，他平静地说是为了寻找更好的事业和机会，不是为了我。我轻松地叹出口气，很庆幸我们都是理智的人。
酒吧外的天空没有星星，凡皱皱眉，问，你现在快乐吗？我还是用了我惯有的骄傲的语气说，我很快乐。
是的，我当然快乐，我又可以重新主宰自己的生活。我不用夜夜担心自己爱的男人去了哪里，不用害怕我的明天会在哪座城市，我抽着自己喜欢的烟，听着自己喜欢的音乐，我甚至不必因为忘了把马桶盖揭起来而感到内疚。我想我早已找到了自己的那颗星星。
不久以后我得知，小月和凡住到了一起。这个消息是凡亲口告诉我的。说这话的时候，我们在他宽大的阳台上坐着，我说，我知道会有这么一天。凡说，我们没有感情，但是我们彼此需要，没有人再会象我爱你那样去爱你，我也不会再象爱你那样去爱别人。
我到楼下去和等待在那里的小月告别，从她躲闪的目光里我早已读懂了一切。我在回家的车上默默让控制了良久的眼泪尽情地落下来。
我和他们彻底断绝了联系。最后的电话里，我对凡说，以前你做的事情，我可以原谅，但不可以忘记。但是这件事情，我不可以原谅，更不可以忘记。天下的女孩千千万万，你为什么要挑小月？凡在电话里暴躁地嚷着，这个城市怎么了？怎么每个来到这里的人都变得这么冷漠无情？！
是啊，这个城市怎么了？
我的恶梦就是从那个时候开始的。我梦见自己坐在原来的房间里，凡照旧在旁边忙碌着，我动手去拿屋里的某件东西，然后凡说，那是小月的，仔细别弄坏了。然后小月回来了，他们幸福地亲昵着。然后我醒来，脸上没有泪—我不是习惯在人前落泪的人。却只是坐直了在床上，点燃了香烟，怔怔地湿了眼眶。
我生命中最重要的两个人，同时被我失去了。
有两次，深夜的时候我都被急躁的铃声吵醒，是小月。她喝了酒，混沌不清地想要解释整个事情。她说，我没办法，他对我太好，何况是你抛弃了他在先。我挂了电话。
有很长的一段时间，我都努力不再去想这件事情，努力把它看成一件和我现在生活无关的东西。至于小月，我相信她需要我比我需要她更甚。
将近一年后，我又再次陷入工作和感情的危机里。我有了退缩的打算，甚至考虑离开这座城市。意外地接到了凡的电话，凡说，我是为小月打的，她很想你，想知道你过得好不好。我在电话这头哽咽着，说不出一句话。只是轻轻把电话挂了。
我从冰箱里拿出啤酒，喝完两听，蒙头睡去，一夜无梦。
我换了工作，换了男朋友，继续留在了这个城市。
有大学时候的死党来北京，提出想聚一聚。我给小月打了电话，她从遥远的城市另一端风尘卜卜地赶过来。好像以前从未发生一样，我们坐在一起，聊各自的工作，聊各自的老板，聊各自的经历。但都不谈及男友。
我们都改变了太多，都是成熟的大人了，我看着面前的小月，不敢相信这就是当年那个和我满地找烟头抽的伙伴，就是当年那个一起琢磨蹭男生饭局的死党，一起在桌球室里替人打工，结果尽是自己玩的玩伴，一起睡懒觉逃课，一起被老师记过的“双宝”。
我们在深夜12点的北京笑着谈着，一切都过去了，哪怕这个城市没有星星，我们还是都好好地活着，倔强地活着。如果失去了什么，那就是生活注定要失去的，没什么可惋惜的。如果得到了什么，那就是生活注定要得到的，没什么好惊喜的。
我想，我终于可以做个好梦了。梦里是我们第一次见面的样子，留着男孩头的小月正伏身在教室走廊里找什么东西，我走到她身后，她突然转过脸冲我说，我带了只小乌龟来，不小心把它丢了，帮帮忙！然后咧着嘴，灿然一笑。是那样倔强的孩子气的表情，让我心疼。
