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爱情最爱欺负优秀女人

一位初出校门的年轻编辑,非常崇拜某女作家,求我写了封引荐信,千里迢迢去朝圣。朝圣归来仿佛突然长大了十岁,虽然已过去好长时间,但对那位女作家还感慨不已。她没想到心目中的文学女神,竟过着近于凄凉的日子——独身一人,请的保姆每隔三天才来一次,帮助收拾一下屋子,做一顿像样的饭菜。保姆不来时,她便吃剩菜剩饭。刚五十岁出头,正是人生的最好时期,理应抓住中年的尾巴,好好享受成熟的生命。她没有。她早早地松开了手,提前迎接老年的到来。她怎样认识自己生活中的缺陷?是无可奈何还是喜欢这种缺陷?

这位编辑也是女性,所以感触格外深切。曾引以自豪的满脑袋现代意识受到强烈震颤,以致动摇并生出许多疑问……

“红颜多薄命”、“赖汉找好妻”……这些重复了千百年的俗话,至今仍在重复,一定有它的道理。它成了创作上的套子,历代都有文人钻进钻出,套来套去,也说明生活里还在不断发生这样的故事。不能不说这是优秀女子的悲哀。

用不着我来饶舌,打开现代社会这本大书,有多少“女强人”被无能的丈夫背叛乃至遗弃;有多少出类拔萃的女性拥有漂亮的容貌、事业的成功、足够开销的金钱等一切令人妒忌的东西,唯独不能拥有令自己满意的爱情,或者曾经有过但有始无终。莫非爱情也是“高处不胜寒”?这里难道有什么规律可循?

对不同的人来说,爱情的分量也不同,从重达千斤到轻如鸿毛的都有。有人时刻准备用整个生命去爱,视爱情为人生的全部,为追求伟大的爱情即便毁灭了人生也无悔。这是悬空式的伟大恋人,把自己吊在了想象中的爱情大树上。任何爱都带有强烈的主观色彩,愈是优秀分子,由于智商高、知识多、想象力发达,这种主观色彩就愈重。而客观现实是,那种灿烂辉煌的爱情不容易碰得到。于是,视情感为自己唯一所拥有的最珍贵的东西,便铸成了天下情人的悲剧。

爱情的辉煌在于浪漫,爱情的长久取决于对感情的把握——这是另一种人的爱情观。不管讲起来多么动听,写在纸上多么漂亮,爱情只是人类生存中的一个内容,而不是生存的全部。不论所爱的人多么重要,也不可能取代一个社会。正如鲁迅所说:“人必生活着,爱才有所附丽。”普通人往往既需要爱,也不能离开养育这种爱或毁灭这种爱的现实世界。如果不是选择死,而是选择生,就不能排斥理智。理智是人类为了生存付出的“沉重而又无可奈何的代价”,要生存就不能没有理智。当然,理智的“重大功用”,并不是单指用它来对付爱情。

然而,古典式或者浪漫式恋人所信奉的爱情有三个特性:强烈、疯狂、毁灭。这显然是排斥理性的。理性介入爱情,必然注重现实,讲求实际。这很容易被指责为平庸,不懂爱情。而在爱情的波涛中翻船溺水的,常常是那些对爱情懂得太多的人。这是因为爱情有欺骗自己的天性。

古今中外举世闻名的爱情和各种艺术作品里的爱情,就是一种美丽的诱惑。正因为真正的爱情难寻,人类基于对爱情的渴望才生出许多想象,编出许多故事,无形中给爱情定出了一种标准。倘没有这个参照系,人间也许会少些爱情悲剧。实际上每个人的爱情都有自己的特殊性,尤其跟古今中外著名的爱情范例不一样,这才是你的。

追求理解,寻找知音——其实上帝造出男人和女人是为了让他们相互爱恋,未必是为了让他们相互理解。男女之间不可能有严格意义上的真正的彻底的全无保留的沟通。往往似了解非了解会产生一种神秘的情感,成就爱情。一旦彻底了解了,优点视而不见,缺点一目了然,便会生出许多失望,吸引力丧失。一个人身上的缺点,尤其是隐秘的缺点,只有爱人知道,能够容忍,久而久之便成为习惯,相互适应了。这种习惯和适应构成了一种别人无法替代的关系,生理、心理上的完全容忍、默契、理解,胜过浪漫的爱。虽然爱情的光环消失了,换来的是长久而平实的爱情生活。从某种意义上说,婚姻就是包容。

但是容忍缺点对一个优秀人物来说是很困难的。聪明人爱挑剔,会挑剔。凡事都有个限度,不同的人、不同的爱情、不同的家庭,有不同的限度。如果容忍变成一种下地狱般的折磨,岂不成了罪孽?有的人要看容忍什么样的缺点,看对方还有没有值得重视的优点。对有的人来说容忍变成了“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,对另一些人则是“夫唱妇随”。生活中常有这样的事情:夫妻中的一个曾犯过严重错误,邻里、朋友还记忆犹新,可人家两口子又一块上街、散步、说说笑笑,日子过得还不错。这是为什么?一个女研究生爱上了自己的导师,这位导师正值中年,是个有成果的名人。他的夫人知道了,不气,不躁,找到那位研究生,心平气和地问她对导师知道多少?他有名气,有成就,别人很容易看到他的优点,很容易喜欢他,爱他。这位夫人又列举了只有她才知道的他的许多缺点和身上的疾病,讲了自己是怎样忍辱负重地帮助他,照顾他,最后她坦诚地说:“如果你自信能比我做得更好,我就撤出,成全你们。”结果,撤出的是那位研究生。她没有把握以后还能长期忍受他的缺点和那讨厌的疾病。

现代社会流传着一些观点:“爱情和婚姻是两回事,爱情常常毁了婚姻,婚姻也可以毁了爱情”;“享受爱情和享受生活是矛盾的,优秀女子的理想爱情属于一个高尚的社会,无法和世俗的生活谐凋”。

优秀女子的感情负担太重了。爱得浅了不够味儿;爱得深了又会患得患失,不仅会爱得没有了自己,还将最终失去所爱的人。思想很“现代”,真正爱上一个人又很“传统”。一位情场得意的老兄曾感叹:“愈是优秀的女人愈烦人!”

看来,对优秀女子来说只有两种选择:要么彻头彻尾的“现代”,要么保留一个女人的平常心。优秀又幸福的女人多半都有平常心,她们活得自然又完整。为爱情而生为爱情而死的生命倒常常是有缺陷的——尽管这种缺陷也不失为一种美,一种高尚。记不得是哪位先哲说过这样的话:一个婚事顺利的普通人要比一个过独身生活的天才幸福得多。所谓用彻头彻尾的现代观念武装自己,就是为了对付爱情的从属性和不平等,把人类“最沉重最可怕的一种情感”转化成“轻松、自由、信任、豁达”的男女关系。这就是现代爱情的基本特点。

日本一家妇女杂志《莫拉》曾做了一项调查,为两种女人打分:一种是以放弃工作专做主妇的山口百惠为代表的温柔贤惠型;一种是以松田圣子为代表的我行我素型。结果大多数人更喜欢后者。《两性差异》一书的作者韦娜说得更直截:“对于男女双方而言,社会继续开放,观念不断变化,带来了许多快速而多变的感情问题。婚姻的缺陷暴露得最多,感情的饥渴者和流浪儿最多,情人最多,几乎冲击了各种年龄各种阶层的人。心里岿然不动者是少数,已经采取行动的也是少数,大部分人是心里有所动或正准备动。至于怎样动,结果如何就难说了。


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