我好想就这样抱着你，闭上眼睛，永远都不再醒来。泪水在无数个夜里弥漫无边，我已无力喘息，任由一幕幕回忆将我淹没窒息。我感觉感觉不到疼痛，只觉得身体飘在空中轻轻旋转，这是我喜欢的感觉，没想到死也是如此地美妙。
我很开心，我看见宝宝了。他睁开了他的小眼睛，是的，象你，不大，却很有神采，透亮的眼睛。我说过我们的孩子一定比我们漂亮、聪明，是的，更重要的是比我们幸福，没有痛苦。他去了遥远的地方，那里很幸福，因为那是一个不会痛苦的地方。但是，我想，他再快乐，有时还是会孤单的，因为我想他。我想他一定能感受到我对他的牵挂，不然，他不会夜夜来到我的梦中。他眨着他的小眼睛，对我叫“妈妈，妈妈……”你听到了吗？他在叫我，摇摇晃晃地张着他的小手，向我蹒跚而来，叫着：妈妈，妈妈……他会叫妈妈了，我真开心，他才三个月不到，就会叫妈妈了，真的比我们俩聪明。我好想抬起手臂抚摸他那透明的小脸，为何手臂如此的沉重……
那红色的流动的液体是血吗？竟如此的刺目。在沉沉黑夜里，飘忽着淡淡腥味，我感觉着她的红艳。虽然看不清，但我能深深感觉到她鲜红的存在。这味道如此的熟悉……哦，那是我们接吻的味道，甜甜的，咸咸的，不时在缠卷中体味到你激动的腥味。你的牙齿又流血了吗？我不介意，我已习惯并喜欢上你对我深吻时而产生的淡淡腥味。那是看不见的缱绻，没有颜色只有味道的体味。
不，我要颜色，我要看见那刺目的红艳，因为那代表着你评判我第一次的标准。我的身体在那时不能配合你的标准让你检验，事后的经乱，以及我对与你相识之前的认真回忆，努力每一个细节的清微，终无解而终。你说你宁愿和我分手也不愿告诉我你的过去吗，告诉我吧，我真的不会在乎你的以前……我无语，只有泪。认识我这么多年你依然不了解我，依然不相信我，那为什么带着怀疑与我相恋一年又一年？那到底是因为爱我还是因为不爱我？是舞蹈吗？曾经炼狱般的苦功，让我成为10%的受伤者？我不敢说，不敢对你说这中可能性，我害怕你带着轻蔑的口吻冷笑我的理由如此拙劣。所以我宁愿选择离开你，给你寻找符合标准妻子的机会。因为我爱你，我全心全意尽全力去爱着你，我爱你的期限是永远。可是我听说要很多很多的爱才能永远的爱一个人，那需要付出，付出一切的代价。我做到了，在你认为不可能的情况下我做到了，我做到了与我外表多么不符的坚贞不渝。“宁为玉碎，不为瓦全”！所以我宁愿与你分手，也不愿用谎言和虚伪来满足你我的爱欲。爱你，就让我化解你的为难，成全你的幸福吧。
你看见了吗？看见了现在这从我的身体里流出来的鲜红的液体吗？一滴，两滴，在地板上有节奏的轻响。这是我给你的贞洁，红色的贞洁，用鲜血来证明的贞洁。你可以放手了，让我走吧。我不痛，真的。只要你相信我，只要曾经爱过我，听到了吗？我的鲜血也在快乐地歌唱！
宝宝，我走了。这是我最后一次如此深情的这样叫你。对不起，原谅我不能与你信守承诺坚持到底。我太累了，要面对要忍受的真的太多。为了爱你，我现在已付出到了极限–永远的在你生命里消失，让你也得到解脱。我真的不行了，我好想用我最后一点力气来叫你的名字。我想牢牢的记住它，希望你来世不要改你的名字，让我在下辈子能早一点找到你，认识你，再爱你！
我知道我这样一去对不起很多人，但我对得起你，对得起宝宝，我没能尽到为人儿女的孝心，就让我去为宝宝尽我为人母的责任吧。
啊，我要醒来，我不想再让你拥在怀中沉睡。因为我看见你清俊的脸慢慢幻化成魔鬼狰狞的冷笑，锐利的爪子撕开我的衣裙，划出一道道血痕，而又死死掐住我和宝宝的脖子，我感觉到了痛，痛彻心扉的痛。我想要挣脱，却没有一丝力气，苍白地在爪子下摆动。我要抱紧我的宝宝，可我的手臂好重，抬不起保护他的力量。他比我更快的坠入无底的深渊，留给我的只有他透明身体上一双黑黑小眼睛的无助光芒……
啊，我跌进无尽的梦中，再也无法醒来。我的一生，所有一切美好的憧憬象彩色泡沫缓缓的升上天空。噩梦笼罩下的一生彻底毁灭……
啊，我听见歌声了，这么美的歌声从哪里传来的？天堂也有《最美》这熟悉的旋律吗？我又看见你熟悉的脸在对我唱着我熟悉的歌……
抱着我，抱着我……用你粗壮的我眷恋过无数次的臂弯。抱紧我，我好冷。只有在你温暖的怀中才能忘记我所有的痛楚，在我今生唯一爱过的人怀中死去该是一件多么幸福美好的事啊。别了，我用尽一生去爱却又又要用这一生来忘却的爱人。
我不痛，我很快乐，真的。永远地离开你真的比永远的去爱你要轻松畅快的多。别担心，我不会孤单的，有我心爱的宝宝陪着我。让我带一句你的祝福去见宝宝吧，我想他一定也思念过他的爸爸。我又看见他了，我离他越来越近，飘动的手指终于可以触摸到他透明的小脸了。他正等着我，站在金子做的宫殿前，拿着我喜欢的那件红色的婚纱向我微笑……
