还记得那天一大早我就坐着公交车到学校，因为想赶在那天和你吃最后一顿早餐，那天我并不是起不来而晚到的，只是公交车来得慢，连摩托车也不见踪影…你一直打电话来催，其实我心里比你还着急，那段日子你们都要提前早读..我刚从车下来就看到你了，那时侯我很不自在，感觉像在执行什么任务，那天的混沌很难吃，大概是凉了的缘故我吃得很难受，你在剥鸡蛋时我很害怕你是剥给自己吃的，我也自己剥来吃..其实那时我真的很难受…我们的感觉就好象是初次见面的朋友..
那天是星期六，我们约好放学后一起去吃晚饭..放学后你在班级门口等我，我们一起下楼梯一起走出校门，在那之前我们已经好多天没走到一起了，下楼梯的时候，我半开玩笑的说今天别省钱，要吃好的.想吃什么尽管说。你低声说要吃芋圆，还记得每回我们去逛街都会去吃芋圆，那个地方很偏僻，我们一般都要步行一二十分钟.那里有一个岔口我总会故意走错，因为我想让你带我走…，你总以为我是路痴…那时侯我很感动也很难过..我不明白我们为什么要分手，前几天你们班的晚会你邀我去参加，你害羞的对我唱情歌，我们还拥抱在黑夜里…可现在我们却要去吃最后的晚餐.走出校门时我抬头看你项链的刹那被你发现了，“我没戴了”你笑着对我说…那时侯我很失望，尽管上次我们为篮球的事说好分手时..你都没把戒指脱掉..更不用说项链..那时候我很想转身对你说我们取消吧，不去了，可我还是希望可以多留一些时间挽回你…那条项链我们已经戴了快两年了，从未脱掉，还记得有一次你打电话问我要不要把它脱下来洗洗，因为有点脏了，我说你可以洗澡的时候顺便洗啊，不许脱…
我们上了公交车，你在是否和我同座的问题上犹豫了，我脸朝窗户落了泪，而你却不懂..那天的芋圆多了苦涩的味道..让我的脑袋在付钱的时候迟钝了许多…我们来到了步行街的楼道上，本来我是想坐在我们以前经常坐的椅子上才带你来步行街的，可惜它已经搬迁了，我们坐在离它不远处的另一些木椅上..我落泪了，你并没有为我拭泪…我在心里感觉到了冷…..我以为那是刻意的为了让我摆脱你..那时侯我真的在为我们的分手织一个美丽的借口….我想要成全，尽管我不知道理由是什么..你展开双臂等待最后的拥抱我并没有成全，我不想让自己再依赖..可你为什么不愿意再向前呢…
分手后我们都去理发了，我的短发你的平头，明眼人一眼就看出发生什么了…你跟兄弟说变心了，我跟朋友说分手了..他们都不相信，曾经是年段公认的一对..象征着永恒..有一天，你告诉我把我心爱的杯子摔破了…我觉得你很不用心不爱惜它故意说得很绝，你说你会修复，我在想你也不愿意发生，觉得自己说话太过了…距离那时侯最近的一个节日是圣诞节..我以为你等待的那个短信是我的祝福，还自作多情简直是个白痴，清明节的时候你戳破了我的猜想.正面的拒绝了我… 那时侯我下定决心不再见你了….高考成绩公布以后，我意外的收到了你的短信，你问我考几分，我想了很久才回，我不知道该和你说什么.。但收到的时候我很开心…..觉得是个巧合，你暑假工作的地方我也去过两三天，只是车间的不同我们并未相遇…我一直觉得有缘分还是会相见的，我并不想强求什么，如同我并不寻找分手的原因…
.每天等着你上线，看着你下线，你却不知道哪怕是朋友间的问候我都很满足，没有，一直没有，偶尔的言语短得可怜..朋友都好奇我干吗要留你的Q，那不是要让自己难受？比起难受我更不想没有你的消息..或许有一天你会回来，我想为你留条路，我知道有点可笑，一年过去了，我依然那么想，直到最近我看了你的日历，看得出你已经有喜欢的人了，或许将要开始，我假装无所谓，其实我很失望，我封了号，锁了空间….一个人空空的离开了..我不想让你看出我很难过，不想通过言语让你不自在..我曾经想通过做朋友的方式待在你身边，可我不能，爱了就是爱了，怎么可能不说出口..我也学不会不表露..你说对了我们不可能是朋友..有人说如果爱可以坚持到底，幸福还会回来的，可那必须是两个相爱的心，通往幸福的大门是需要两把钥匙的..我一直以为我们还是同一颗心..只是暂时离开，只是没想过回不来…
……………分手那天你问我牛奶和面包我选什么，我说面包.你扔给我“现实”两个字…我从小到大就不喜欢喝牛奶之后发现牛奶对于我简直是泻药，如果可以通过选择来留下你，我那天会选择牛奶的..
