• 欢迎访问书法思考网,注册用户可以投稿!

初恋[我的旧爱]

  她是一个很可爱,很害羞的小女孩,在我眼里她最漂亮漂亮的我都不知道该用什么词语去形容.而我呢,一个很霸道很好强好斗的男孩
  
  我和她的故事是从校园时就开始的,还清楚的记的那时候她整天和自己的妹妹骑着辆自行车去上学,而我每天都会早早的去,单纯的只想能看多看她几眼,不想因为晚到而耽误了与她见面的时间,那时候的我根本不懂什么叫爱情.就单纯的喜欢她,想让她开心,不让她被欺负,不让她难受,想保护她,照顾她,甚至种下了将来非她不娶的念头.
  
  小学时谁要去故意去逗她,故意去气她,故意去欺负她,甚至自己觉得坏的男孩多和她说几句话,我都会挥舞着自己的小拳头去捍卫心目中的[女王],课间最爱干的事就是偷偷的瞄她,偷偷的观察她的一举一动,猜想她这会在想什么,我该怎么去接近她,想着怎么才能让她开心,该怎么才能在她面前更好的展现着自己,对于这一切我始终享受着,只要一想起她心里就会甜甜的.
  
  终于有一天美梦结束了,由于我的好斗,由于我的调皮,我打架被学校开除了.我很后悔,很舍不得离开她.后来我妹妹告诉我,我被开除的时候她哭的好伤心,她不愿意再见我了,她不会再理我了.听了这一番话后我不断的责怪着自己,我怎么那么冲动,我为什么要打人,我为什么会被开除.被开除的时候我叮嘱着自己的哥们照顾好她,别让她被欺负了,不然的话我对你们不客气.那种霸道的性格好象就没消失过,同学们都很怕我,觉得我很坏,很爱欺负人.当时我根本就想不到那么多,只想的是只有别人怕我,我才能更好的保护她.
  
  就这样,我经常冒着被家人打的风险就为了见她一面,整天挨着街上的别人眼中的[地痞流氓]混在一起.一从家里跑出来就是十天半个月不会回一次家,更不会给家里打一个电话。(现在想起来自己真的好不孝.妈妈被我气哭过无数次)整天偷东西,然后卖钱,买东西吃.因为乡亲们都很讨厌我们,觉得我们是二溜子,小偷,坏人.晚上我们就跑去睡别人地里的石头棚,第二天起来满身都是稻草.然后去河里把脸洗了,把衣服整理下,又上街了.
  
  经常混进学校去,尽管自己的衣服已经很脏,脸已经很憔悴,也阻止不了我想见她的念头,悄悄的在一旁看着她,因为我不想在她面前毁自己的形象,静静的爬在窗户上看她在做什么.只要一看见她,我的苦处全部被忘记的一干二净了.感觉只要能看着她,就算天崩地裂我也不会害怕.很幸福很甜蜜.每当听说她被谁谁欺负了,那欺负她的那个人就死定了.就这样默默的保护着她,守护着自己的爱情.日子就这样一天一天反复的过着.
  
  后来我被家人抓回去了,爸爸妈妈们不会给我一分钱.(怕我又跑出去)有一天他们出去打牌,我就悄悄的跑到路边去捡废铁.(因为我们家住在城市里,以前就读的学校在镇里)可能是因为我太想见着她了吧,那时候的我把面子和尊严全部抛一边了,捡了好久,终于苍天不负有心人,我终于卖了4快8毛线.心里高兴的那个劲阿,终于可以见着她了.买了车票后还剩3毛钱,一路上激动万分.期待着,想着见着她的第一句话该说什么.该去那里玩.
  
  这天刚好是星期五,学生放学.终于到了,一路快步走到了学校门口.铃声响了,我垫着脚尖看着从我面前一个又一个走过去学生.但是等了一下午也没见着我的她出现.有点失落.然后安慰自己,她可能有什么事请了假吧.星期天我又跑学校门口等,还是没见着她,我当时就有点急了.跑去问和她耍的好的女同学.结果他们说听见我偷东西后她就专校了.当时感觉天都要踏下来了,有点恨她,为什么要这样对我,我为你做了那么多事,我想去做小偷吗,我想被别人看不起吗.还不是全部因为你.从那以为我变的更加暴力,打架是我唯一发泄的方式.但是依旧打断不了我继续找她的念头.
  
  日子过的真快,转眼间几年过去了,曾经那个14.5岁的小男孩,现在都已经是个快20岁的小男人了.由于证明给她看我不是没人要,在这期间我交过很多女朋友,对于感情我很不负责任,新鲜感一过,马上就把别人狠心的甩了.完全不会去理会别人的感受.终于有一天一个女人出现在我的世界里,我被她深深的迷住了,完全失去了自我.她说什么就是什么,或许过于的迁就,导致最后以悲剧收场吧.还记的那是个情人节,她跟我说她今天要上班,不能来找我了.我本为她准备了她最想要的礼物,但是由于她说她要上班我还是理解了.过了几天她来我家里上网,我们聊的很开心,结果她打开自己的空间高兴的指着空间里的有一张照片,高兴的说;快看,这就是情人节那天我朋友送给我的礼物.可能是她说漏嘴了吧.还看见她旁边有一个男人坐着,我一下就明白了.于是我向她提出了分手,她走后我做为一男人我自杀的念头都萌发了.或许是曾经我伤害过太多女孩吧,这是老天对我的惩罚!
  
  经历了上次的撕心裂肺,我感觉自己在感情的路上成熟了不少.在我最难受最痛苦的时候有一个女孩一直在一旁安慰我,给我打电话开导我,陪伴着我.慢慢的我们对彼此都产生了好感,就这样交往下去了.我感觉自己好象中了头等奖,老天让我遇见那么好的一个女孩,感觉自己其实不是彻底失败者.是她让我找回了自信.她很爱我,懂的怎么照顾我.我很满足,就这样交往了一年多.直到现在。
  
  有一次老同学打电话跟我续旧,谈着谈着的就谈到我的初恋身上了,还告诉了我她的电话号码.天啦,她现在还过的好吗?这几年她还记的我吗?她现在还在读书吗?耍朋友了吗?怀着好多好多疑问让我迫不及待的给她打了个电话,她声音还是没变,还是那么沙哑,但是我感觉变的开朗了,曾经那个在我面前一言不发的女孩现在不害羞了,无疑还是有点陌生,但是聊的很投缘,她给我解释着她为什么会离开学校,这几年她做了什么些什么.我也毫无隐瞒的告诉了她我这几年发生的一切.也苦诉着曾经自己的委屈.但是庆幸的是这辈子我竟然还能见着她,心里很是很高兴.很开心.

  
  不久前,她上网和我发了一条消息说;我哭了。我问她为什么要哭,是不是被男朋友欺负啦.她回答;我想你了,想着想着就哭了.她说她还喜欢着我.我心里还是美滋滋的,原来我在她心里还有地位.过了几天,一阵纠结中我也不知道怎么想的,回了条自己都意想不到的消息,我问她;你能等我吗?她竟然回了句;恩.只要你不嫌弃就好.我当时就慌了.心里有了出轨的念头.但是我又告示自己不能那样做.那样做我现在的女朋友该怎么办.我不能去伤害一个那么爱我的女人.何况我也爱她.(不知是感激的爱,还是真的爱她)我曾经被伤害过,我理解那种滋味,真的很难受,很痛苦.我不能这样做.同时又矛盾的想着要是以后能和初恋在一起的话会发生什么,肯定会很幸福.多少次梦中遇见她,多少次梦见她不理我了,多少次梦见我们的过往,多少次的甜蜜,多少次的惊恐,多少次……都是在梦里才会发生,我不想在有遗憾,我想弥补所有的遗憾.

  世事难料,一句[我是个很保守的人,我已经把我给了他,我就不会背叛他,除非他不要我了]让沉迷在梦中的我再一次惊醒,好心痛,好难受,有时试着问自己,为什么老天要这样对我,为什么每次给了我希望,又要一手把唯一的希望夺回.或许我没电影里那些好男人的心胸,听见这些话我不愿意去祝福,我心好痛,为什么老天折磨了那么我几年,还要这样折磨我?

  她告诉我昨天晚上她男朋友说她是他的唯一、他还哭了、所以她……一个会为女人哭的男人、那他肯定很爱这个女人.我好委屈了回了句,我哭的时候你在哪?我望着你的照片发呆的时候你在哪,你有看见过吗?好想大声的问她几句,从头到位你给过我任何机会吗?你连让我在你面前解释的机会都未曾给过.当我打听到你电话的时候,抱着多大期望给你打电话的时候,你却不耐烦回答我,你现在不想耍朋友,要耍你早就耍了.当我打扮了好久,做了好久的心理准备,准备见你一面的时候,你一个字就把我打发了[滚]!

  她告诉我为什么我今天才告诉她这些,已经晚了.这话让我真切的感觉到原来做出来的不重要.花言巧语胜过了一切.她告诉我,我不能同时拥有两个女人,但是我想问她,你已经答应了我的,你愿意等我,怎么那么快就反悔了.为什么对我那么残忍,从来不给我喘息的机会,那个男人几句花言巧语就把我的宝贝夺走了,我恨我自己的无能.

  知道吗,我好想再一次的吻你,再一次的背你漫步在田野中,再一次的牵你,再一次的感受你的温度.当然,现在一切都是枉然了.抱这所有的遗憾,所有的痛苦,我只好再一次退出了.请允许我叫你一声亲爱的,我真的好爱你,好爱你好爱你好爱你好爱你,我忘不掉你.我等你,我继续等你.记住,我一直在等你.真的好爱好爱你,好爱你.  Dear me to wait !

  


该文观点仅代表作者本人观点丨如未注明 , 均为原创|如侵权,联系删除丨本网站采用BY-NC-SA协议进行授权
转载请注明原文链接:初恋[我的旧爱]
喜欢 (0)

您必须 登录 才能发表评论!