此地不留姐，自有留姐处
正被“世界那么大，我想去看看”的辞职信激励得热血沸腾，我幻想着什么时候自己也可以如此任性一把。早晨，刚上班，老板就递过来一封辞退信，上面写着：世界那么大，我想让你去看看。
说起我被辞退的原因有点可笑，我是个狂热的自拍控，老板说我利用上班时间各种自拍，有泄露公司机密的嫌疑。
姐懒得和他争辩了，此地不留姐，自有留姐处。姐就不信了，我这个骨灰级自拍控会没有用武之地。
马上打开电脑重新找工作，看到一家公司招经理助理，我立即应聘。简历特长一栏我写道：“我可以仰拍，卧拍，躺拍，侧拍，连续摆拍种姿势不重样。”
这世界上你要永远相信有奇迹，一周后，那家公司竟然让我去面试。去面试前，我是万事俱备，连东风都不欠。我查看了公司的官方网站，看了N多介绍，背诵了自我介绍的范例。买了新衣服，化了淡妆，穿了可以提升气质的高跟鞋，当然，也没忘在微信上上传自己的九连拍，还配了一句话，找好新东家了。
面试官带着眼镜，脸上看不出任何表情，他自我介绍说：“我叫诸葛非，是广告部的经理。你的特长有点意思，自拍，这个虽然没有什么技术含量，但是我们公司就喜欢这种勇于展现自己的。如果你被录用了，你会为公司带来什么呢？”
我大着胆子说：“这是一个宣扬个性加抢头条的时代，我会像连续自拍宣传自己一样宣传公司。”
他好像暗暗笑了一下，说：“号来上班吧。”
和奇葩棋逢对手
月号，因为喜欢自拍而被炒了鱿鱼的我，又因为喜欢自拍被另一家公司正式聘用，人生到处充满了奇迹。
这是一家以销售日用品为主打的公司，我的工作就是每天拿着蟑螂药、洁厕精，对着它们含情脉脉地说，自从用了它们，妈妈再也不用担心家里的卫生了。之后，把这些自拍相片发到公司的网站和公共微信号上，最后，再上传到我的朋友圈。
我终于明白诸葛非当初暗笑的含义了。
由于要每天不停发自拍的照片，所以，很多应聘成功的不到一周就辞职了。他们都无法应付诸葛非那些随时随地冒出来的稀奇古怪的想法，可能你这一秒刚摆完他设计好的动作，说完他设计好的台词，下一秒他已经否决了自己的创意。你就像追日的夸父一样，不停地跟着他这个太阳跑，跑了一会就都被他晒跑了。晒跑了的人背地给他起外号叫奇葩。幸运的是我和奇葩合作得倒是相当愉快。两个奇葩棋逢对手了，结果就是我们总会擦出很多创意的火花。
遇到诸葛非我终于相信了那句话，不欣赏你的人，你的优点在他那里都是缺点；欣赏你的人，你的缺点在他那里都是优点。
一天，诸葛非跟我说：“咱们公司打算组织日化品进社区活动。现在购买力最强的是大妈，所以，我们要进社区包围大妈。接下来，你要搞一个创意给这些产品弄一个卖点，这是产品的资料还有社区面对客户的资料，下周五之前把创意交给我。”
我吃饭也想创意，睡觉也想创意，功夫不负有心人，无意间看了一个段子：“妈，咱家的大花床单呢？”“被你馨予姐姐披戛纳去了。”创意有了，大妈们对大花床单感情浓厚啊。戛纳我是去不了，但我可以披大花床单进社区啊。
和诸葛非谈了我的创意，他补充了一点细节，然后用赞赏的眼光望着我。那赞赏恰好还被我接住了，于是，一种暧昧的味道开始在我俩之间涌动。
他轻轻咳了一声说：“赶紧准备去吧，越快越好。”
不知是大妈们很给大花床单面子，还是这些日化品确实是大妈们的必需品。反正社区行很火爆，大妈们割韭菜一样割了一茬又一茬的洗洁精和蟑螂药。那一天，我的朋友圈也被我的大花床单刷屏，虽然我的脸晒黑了，晒肿了，人也变得傻傻的，土土的，但是这次的自拍是我最有成就感的一次。也因为这次的社区行，我在公司名声大震。
自此，我和诸葛非都有了英雄惜英雄的感觉，但我们谁也没捅破这层窗户纸。
美救英雄后，我被炒了鱿鱼
转眼，就到了公司周年庆。公司决定在广场上搭一个舞台，诸葛非镇定有序地指挥着员工布置会场，我的眼睛开始不受控制地追随他。
我和同屋的李子负责往支架上系写有广告语的横幅和飘带，我系得不是高了就是低了，李子用手在我眼前晃晃说：“拜托，别犯花痴了，虽然你和诸葛旗鼓相当，但公司是不准谈恋爱的。”
我尴尬地掩饰说：“我在看那块巨幅广告牌呢。”
突然，我捅了李子一下，不好，诸葛非头顶上的那块广告牌好像要掉下来。紧接着，我大叫一声，冲过去，推开了诸葛非，因为用力过猛，我俩都扑倒在地。
