我不是个悲观的人，可是在这场电影里，我看到的是许多无奈和挣扎，甚至有我们熟悉的死亡。明明是喜剧，可有些片段，我真的笑不起来了。 比如冯远征的同性恋造型让人忍俊不禁，他开导秦奋说“你是不敢面对，是没有勇气”时，我更是大笑出声来。可是当他平淡地说起：从那时起，我一直等你到现在。我突然哑言失笑。 再 比如主角梁笑笑更不是个喜角。她优雅地痛苦着，我们难免会责怪她的插足，也会否定她对秦奋的利用。可是在她跳进水里的刹那，花一样的绽放，坠落的姿势优雅动人，心也跟着她的痛苦一起升华。很多时候就是这样，我们太过苛责，无法被触动，一直要看到她的死亡，我们才明白原来她的痛苦理所当然。直至现在我唯一可以一字不露记得的，是这段她对方中信的喃喃自语。 [我没有对不起你，我怎麽会舍得惩罚你。] [你说要我等你三年。] [我等了。] [你不会要我的。] [但是我会好好疼你。] [一直到我们说好的那一天。] [我以为可以爱你一辈子的。] [没想到剩下的日子，已经屈指可数了。] 短短的一段浅语。足足让我心疼了好一阵。二零零八年十二月三十日，这部电影让我纠结了一阵子。Z。在次日发给我生日的祝福。我说你记错了，我是昨天的生日，他说我总是喜欢迟到。这味儿总让人觉得怪怪的。Z还说他打造了一路的风景，却在完成之后还没来得及看一眼，就离开了。然后再次对我反复温习他还爱我这件事情。那谁，都零九年了。换个人，重新开始吧。别老这么折腾了，你又不是没人疼没人爱的。老这么死心眼有意思麽？我都快受不住HG老跟我着念叨你，说你的痛，说你的好。你们是男人，扭扭捏捏不适合你们。Doyouunderstand？ 今天无意间点开了QQ爱墙。在一片杂乱的字条中，我发现了一条，我从未见过的。是W发给我的。字条说“寶貝，妳是我的,我會永遠都是妳的..別拿妳的借口敷衍叻好么?我要我們..一直倖福下去”。落款是零七年的十二月八日十五点五十一分零八秒。距离现在已有一年多的时间。可是我却真的没有见过这样的一张字条。这样一张一点也不像W风格的纸条。可是即使早早的见到了又能怎么样呢？就像L。无论我怎么辩驳，他仍然坚决的认为我在自寻死路。问我这就是我所谓飞蛾扑火的爱情？L。这年头能让我坚持的事儿，也就只有陪着寂莫北一起酸甜苦辣了。请注意，我不是在开玩笑哦。 最近我总是看个某个男子用了我的段子。加在他的文字里，加的恰到好处，还不止一次。我顿时就想骂人，即使我们曾同窗，允诺着手拉手老去。可我还是想问他懂不懂羞耻，而且我想在前面加上你TMD。此时我才发现我是多么重视自己的文。但是我仍然很理智的去听了别人介绍给我轻音乐，舒缓自己的心情，然后我打消刚刚粗鲁的想法。每个人都有言论自由，也许他想表达的只是我刚好替他表达出来的某些语句而已。很正常很正常，放轻松。这是我一直安慰自己说的话。小辰，其实我很强烈的讨厌过你，不为什么，就是因为你莫名其妙的脾气，还兼杂着脏话。我多想冲到你面前，大声的呵斥你一句，你TMD有完没完啊？你丫以为自己谁啊？还好，脾气会随着时间的年轮被消磨，我很久没有在见过你。 我猜，你所经历的是我永远不会经历的，我的也一样。我们有各自的生活标准。所以谁都没有资格评论谁。谁都没有羡慕过对方，但我们确实鄙视过对方。你鄙视我活在回忆里，活在阴影下。我不屑你的混乱的生活，以及曾游走在那些我认为是臭名昭著的地方。小辰，你说我傻。那你呢？不是一样穿梭在一些男人与女人之间。现在是二零零九年，我希望我们都有新的开始。忘记不愉快的一切。我想听范范的那些花儿了，听她唱“他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样各自分天涯。。” 好高的人（面对他一米九几的身高，我个人偏爱与这么叫他）送了屈臣氏卖的熊熊娃娃给我。当我不停的玩弄手中的娃娃时，似乎旁边有一双贼贼的眼睛正注视着我。紧接着身旁一个幽幽的声音的“你不是说自己不喜欢娃娃麽？”。花容失色，我突然突然自己有些理亏词穷，口是心非了。很高的人，我曾今一味的很鄙视你。因为你食言，因为你说话不算话，因为你不守信用。后来听大C说，我才真的明白，原来在你的苦衷只不过是从始至终心里只有那一人而已。也明了对C源的残忍。从另一面看，原来是一种慈悲。你没有能力去好好保护她，那么就毅然决然地放了她，不留一点后路。所以，思思同学。当断及断，你做的很好。好好 和你心里得人在一起，相濡以沫，天涯与共。
