我和妻子埃莉诺约好了7点钟一起在一家餐馆吃晚饭，可是我到的时候已经7点半了。我对埃莉诺说：“我不是故意迟到的。”但她打断我说：“你从来没有故意迟到过。”哦，她生气了。
“我很抱歉，但这种情况是无法避免的。”我的解释不仅没使她缓和下来，反而连我自己也开始生气了。这顿晚饭吃得很不愉快。
几个星期后，当我向家庭治疗教授肯·哈迪说了我和妻子的那次不愉快的晚饭，他笑着说：“你犯了个经典的错误。”
我半开玩笑地问：“我？犯错误？”
“是的。但这不是你第一次犯这种错误了。你陷在‘我不是故意迟到’这种想法当中。但关键不在于你是不是故意迟到，而是你迟到了。你们的沟通当中最重要的一点是——你的迟到对埃莉诺有多大影响？”
换句话说，我关注的是我的意图。埃莉诺关注的是结果。我们进行的是两种不同的谈话，结果我们都不承认，相互误解、生气。关注不同的事情往往是个人之间不和的根源所在。
你发一封电子邮件给一个同事，你认为他在会议上应该说更多的话。他回电子邮件说：“或许你少说一些，我就有机会说点东西了。”他回的邮件让你痛苦不已。但你仍然发另一封邮件去，试图对你的第一封邮件澄清：“我无意惹怒你，我只是想帮你。”接着，或许他回的邮件更加让你感到不舒服。怎样避免这种情况呢？其实很简单。当你做了惹怒某人的事情，不管谁对，总是从了解你的行为对对方影响有多大开始谈话。稍后再谈你的意图，或者永远不谈，因为，最终你的意图并不重要。
我当时应该对埃莉诺说什么？我应该说：“我知道你生气了。你等了整整30分钟，肯定很烦躁。总之，很抱歉，让你等了那么长时间。”
在上文所说和与同事往来的电子邮件中，我不应该澄清我的意图是什么，应该写一些这样的话：“我知道我批评你的表现，尤其通过电子邮件，让你感到受了伤害。这样可能否定了你在会议上做的努力。”
对于这种问题的处理，我说简单，但没说容易。最难的是情感上的抵触。我们太注重自己的困难，却很难知道别人的困难。尤其是当我们感到被误会的时候，当我们的行为被批评的时候，如果这样处理，好像是在出卖自己。其实不是，我们是在体谅他人。
以下是使处理更容易的方法。当他们生你的气时，设想，他们是生别人的气。然后，想一下如果你处在他们的位置，你怎么做。很可能，这样你就能够倾听，能够让他们看到你已经明白他们为什么生气了。
我发现，当我表达我对后果的理解之后，就觉得没有必要再解释我的意图了。我原先是想通过解释意图来修复我们的关系，但我强调了我体谅他们的经历之后，效果已经达到了。
