急用钱。银行不放贷，需要去借款。走三家不如并一家，直接给一个朋友打电话。
和这个朋友认识三年，只见过一面。我跑到千里之外去找她，她把一切都放下，一气陪了我十天，看西湖，看拙政园，吃东坡肉，吃鱼，吃虾，吃蟹，坐船，下着雨听昆曲，看周庄河桥两边蜿蜒的红灯笼，还有一个浅醉微醺的老男人，萍水相逢，在丝丝细雨里唱歌给我们听。
这次我要借十几万，她二话不说就把钱打过来了。我说我给你写张借条吧，她说不用，那多不好意思。接着又说了一句：“你的信誉就值一千万。”
遍身微汗。这话真令我……惭愧不安。
刚和一个朋友渐行渐远。世路如棋，黑白不知，当初他接近我、观察我，如今得出了研究我的结果：想着我是一个天使，结果我没有那么白；想着我是一只凤凰，我却是一只乌涂涂的麻雀；想着我穿着红舞鞋跳舞，我却弯着腰在田里拾麦；想着我非醴泉不饮，非练实不食，我却吃的人间饭，喝的人间水，认同人间的一切规则——我不是飞天，没有在画里飞的清高和寂寞。这个认知让他退却。
他走了。我让他走。不作辩解。
从小到大，我一直是“被”字打头的那一个。被疼爱，被护持，被惦记，被关心，被支援，被信任，被帮助。有时候也会被辜负、被伤害、被遗忘、被轻蔑、被孤立、被厌恶。
日子久了，不等人厌我，通常我就会远离了。不等人负我，通常我就遁走了。不等人轻我蔑我，通常我有多远躲多远，直到你的视线里再也看不见我。至于被遗忘、被孤立、被厌恶，不要紧，我早当自己是秋野荒凉的柴禾垛，寂寞里开花也是好。
而当面对疼爱、护持、惦记、关心、支援、信任、帮助的时候，又总是害怕多过欣喜。小时候，农村尘土连天的庙会上，会有马戏团荡秋千，高空里几根秋千吊索，几个人一荡一荡，你来我往，一个人凌空飞起，我看着他，手心出汗，心里说：掉下去了，要掉下去了，要摔死了……结果未及想完，这个人伸出去的手已被另一个人稳稳接住。可是，万一接不住呢？万一跳的人走了神，或者接的人分了心呢？万一两个人有仇呢？……
这个想法让我害怕，与其如此，何如抱臂敛手蹲在地面，强似飞在半悬空里无手可执。耳边风声呼啸，下面，就是渺不可知的悬崖呀。
可是世路蜿蜒几十年，不论是曾经自己摔下来，还是被人推下来，哪一次没有人半空伸出胳膊，扶住我、接住我呢？如今，我的家，我的房，我翼护的一切，我的所有，哪一件又是我一力所得？
一个黑小孩乘船失足落水，拼命挣扎，船上人发现，返回救他。船长问他为什么能坚持这么久，他说我知道你会来救我，你一定会来救我。船长白发苍苍，跪在这个黑小孩面前，说谢谢你，是你救了我，我为要不要回来救你时的犹豫感到耻辱。
我也感到耻辱。我为自己对人类善意的不信任感到耻辱。长久以来，心如瓦罐，颜色晦暗。朋友的信任像柔软的稻草，把斑斑土锈擦掉，让它显露美好的、青玉的颜色。时日长久，我都忘了，自己的心，原来，是一只青玉的罐啊。黑格尔说：“人应当尊敬自己，并应自视能配得上最高尚的东西。”我尊敬了自己，只为能够配得上更高尚的东西。
昨夜，夜色已深，这个朋友打来电话却不说话，那边传来鼓掌声、笑声送来歌声。是蔡琴的专场演唱会，她特地从千里之外让我听。静夜温软，一如花颜。一颗心又痛又痒，宛如嫩芽初生,叶头红紫,跳荡着日光。
