你可能认识这种人，可能和他们生活在一起，可能和这种人结了婚，甚至你自己可能就是这种人。在人群中，这种人总是令人感到不愉快，他们就是控制欲极强的人。
其实，比起他们，“我们”是一个更准确的代词，因为大多数人都是这一派系的成员，不管喜不喜欢。大多数人都想要控制自己的环境、关系、经验和所处的世界。换句话说，人们往往会用增进安全感、满足感和幸福感并减少或消除痛苦、危险以及苦难的方法去尝试管理自己的生活。
在控制欲方面，有些人表现得很明显。他们使用很明显的控制和操纵的方法，例如恐吓、威胁、提要求、找借口和喋喋不休。其他人则用不那么明显的更为隐蔽的方法去控制，包括消极攻击、冷战、迁就、逃避、奉承和无助。驱使人们追求快乐和减少痛苦的动因是人性所固有的，并且以多种形式体现在所有人身上。对这些做法从本质上并不是什么病态或者令人羞愧的事。
在生活中，有人往往会用“运气好”或“运气不好”来描述那些找不到成因的经历。但是实际上，即使我们认为有些情形是因为我们的努力所致，它也不一定就是我们所认为的那些因素导致的结果。
有一个故事，说的是一个人坐在公园的长椅上，把报纸撕碎后将碎纸从他的左肩上扔出去。一个警察看了他几分钟之后，走过去问他为什么要这么做。
“这样狮子就不会过来了。”这个人回答道。
“狮子？”警察说道，“离这里最近的狮子都被动物园的笼子关着呢。”
“我知道。”那人说道，“你看，这办法管用！”
很多人与故事里的这个人一样，常常认为事情之所以会朝自己想要的方向发展，是因为他们努力去控制这些事情，不论他们选择的方法是什么；而如果事情不这样发展，那么很有可能会认为是自己做得不够好，不够久，不够努力，才没有带来自己想要的结果。
人们相信之所以感到安全和快乐，是因为自己通过掌控一切来保护自己，并收集他们以为的证据来支持这一想法。他们相信，只要能通过自己觉得必要的方法一直成功地让狮子不靠近自己，就能得到想要的，避免不想要的。
实际上，所谓控制其实是一种看法，它制造了控制的错觉。在感情方面，不论是明显还是隐蔽的控制行为，它们不仅不能带来人们渴望的安全感，还会助长甚至放大想要消除的不安全感和不和谐。
很多人一辈子都带着这种态度和行为，错误地以为即使事情没有完全按照所想的方向去发展，但之所以有所发展，就是因为积极地去控制了。
在摆脱对控制行为的执迷之前，获得真诚而密切的感情的可能性是微乎其微的。真正亲密的关系需要双方都有安全感，互相信任，觉得不受威胁，并且接受和珍惜彼此。
出于控制的目的做事，而不是出于建立良好关系的目的做事，让人们无法与其他人一起拥有最渴望的那种经历。除非人们愿意并且能够冒着受伤的风险敞开心扉，控制行为会抑制而非增强人们全心全意对待他人的能力。
然而，尽管有意识地想要坦诚相待，学会放手，大多数人似乎还是会不自觉地重蹈覆辙。这并不是说他们注定了永远要受习惯行为模式的摆布。打破长期的习惯是需要花时间的，没办法随随便便就做到。随着不断纠正强迫性的控制倾向，会渐渐地从妨碍人们获得深层次关系的防御型模式中解放出来。建立良好的兴趣爱好是可以有效地缓解这种焦虑的，在良好的兴趣爱好中，人们将精力放在其中，为了在爱好中得到更大的成就感，人们会将控制欲用在其中，这样既满足了人的控制欲，又不会伤害别人。
综合分析后，我们可以看出，控制欲望强烈的人之所以控制，是因为恐惧。他们会认为比起脆弱无助地坐在那，做点什么事情会让人感觉更安全。但真实经历告诉人们，将紧握着的控制的拳头松开，才能创造了一个安全、坦诚且充满可能的空间，不仅为自己，也为所爱的人创造了一个避风港。
