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别太迷信关系的力量

读者文摘 朱莉安 5年前 (2018-01-27) 14次浏览 0个评论 举报/投诉

  多年前,初进小报做编辑。同事中有位大姐,写作水平不怎么样,但另有所长。每天上班搬出半尺厚的通讯录,开始拨电话:“张总,好久不见,哈哈。”“李社长,最近忙不忙啊。”我们出去开会,她总是招呼打得满场飞,似乎所有人都认识,所有的遇见都是久别重逢,真是厉害!
  
  后来了解到她经营友谊的方式:A的老婆得感冒,她会打电话联系c,请c帮忙找D挂个号。待c孩子出世了,她也会帮c去联系E,买到便宜的纸尿布。她用大量的时间照顾所有熟人的琐事,为自己攒人气和交情。
  
  我曾与她合住一套宿舍,没饭吃,她上我这吃;没卫生巾,她来我这拿;没衣服穿,她也向我借。后来有一天她破天荒说,我请你吃饭吧。我以为太阳从西边升起了,结果跟她到餐厅,发现一大桌陌生人坐在那里。
  
  原来是她朋友的朋友请她的朋友,她朋友通知她,她顺水人情捎上我。我尴尬地加入这转了好几手的饭局,在回去的路上,我委婉地对她说,下回还是别请我吃饭了。
  
  之后离开那个城市,与她断了联系。前段时间在网上遇到同行,对方提起她。我问:“你也是她的朋友?”对方闻言嗤之以鼻。
  
  我这才知道,她混了这么些年,即将奔四,仍租房住,仍没有嫁,仍锱铢必较地占便宜,仍一个公司换一个公司地打工。工作、生活、文字都没有进步。她曾经结交过那么多朋友,铺过那么多条路,但谁也没能把她拉上阳光大道。
  
  她并不是不努力,只是她太迷信^际关系的力量,若把时间花在其他方面或许早有建树。
  
  其实一个庸人对于友谊最大的利用,不过是蹭顿饭吃、蹭件衣服穿、占点微不足道的小便宜。朋友就算愿帮大忙推荐你去做CEO,也要你自己有料啊,你的表现不至于让对方蒙羞才是。
  
  许多人只有一条路可走。那就是靠一己之力、一技之长埋头苦干,自给自足,如果有朋友提携是锦上添花,没有也不会太糟。
  
  网上有一条成功法则这样写:你的收入是十个身边常联系朋友的平均收入。我不知道这势利又武断的话出自何方,但论坛微博上转得到处都是,可见很多人是相信的。于是大家越来越功利,拼命削尖脑袋去结交比自己聪明、能干、有钱的朋友,以便帮助自己进步。可如果这句话是真的,马化腾、马云们出门就不能随便交朋友了,以免不小心认识两个穷鬼,收入马上被拉下大半。
  
  近朱者赤、近墨者黑有一定道理,但是不能本末倒置。更多时候不是你认识了有钱的朋友你才变得有钱,认识了优秀的人你才变得优秀,而是你有钱后,你才真正融入有钱^的群体,成为有钱^、的朋友。你优秀了,那些优秀的人才自然而然地来结交你。友谊应源于个人魅力、人格、品德、才学的互相吸引,而不是刻意的殷勤和巴结。你和谁在—起,和谁相遇,和谁有缘,上帝都已经先在可行性上给筛了一遍,这是物以类聚。
  
  借用奥斯卡·王尔德的话,照顾好你的奢侈品,你的必需品自己会照顾自己。他的意思是如果你能养得起奢侈品,你的必需品自然会有,根本无须操心。我想说,照顾好你的工作,你的朋友也会自己照顾自己。如果我们不竞选总统,不卖安利和保险,那么对于朋友的功能我们无需奢求太多。


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