你也许有过这样的困惑：明明知道别人正在犯错，却没有勇气出言阻止，或者好心指正别人，却遭来了白眼。20世纪伟大的人际关系学大师戴尔·卡内基也曾吃过“硬碰硬”的亏，但最终他领悟出一个不仅能圆满地达到劝解的目的，更能赢得对方认同的方法。究竟是什么妙法可以既避免树敌，又获得最好的结果呢？我们这就学一学吧。
多年来，我常在离我家不远的一座公园里散步、骑马。每当我看到那些小树和灌木丛被不该发生的火灾烧毁，心里就会感到非常难受。这些火不是粗心的吸烟者不小心而引发的，多半是孩子们来公园野餐，在树下生火烤香肠或是鸡蛋而造成的。有时这些火烧得很厉害，需要消防队来才能扑灭。
在公园的边上，有一个告示牌这样写着：凡引起树林火灾者，将受到罚款或监禁的处罚。可是那块告示牌立在很偏僻的地方，很少有人看到。有一位骑马的警察，似乎是负责管理这个公园的，但因为他并没有认真履行他的职责，所以公园里每年都会发生火灾。
有一次，我着急地去警察那边，告诉他公园里的大火正迅速蔓延，要他马上通知消防队。可他却极为冷淡地说那不是他的事，因为那里不是他的管区！我绝望了。从那以后，我每次去公园骑马，便自己承担起保护这片公共土地的责任来。
起初，我恐怕都没有尝试去正视别人的观点。当看到树下有火堆时，我就非常不高兴，立刻想要做些应该做的事，心情之迫切，以至于反而做错了。我会马上骑着马走到那些孩子跟前，警告他们，在树下生火是要被关起来的。我以强硬的口气命令他们把火熄了。如果他们不听，我还会吓唬他们说要把他们抓走。那时我只是在发泄我的情感，并没有从他们的角度来想这件事。
结果如何呢？那些孩子虽然听从了我的话，可是心里并不高兴，还带着怨气。当我骑着马离开后，他们很可能又生起火来，甚至还想把整个公园烧掉。
几年后，我学到了更多与人相处的知识和技巧，学会更倾向于从别人的角度去看事物。于是，我不再命令别人。如果几年后的现在，我在公园里看到孩子们玩火，我会骑马上前这样说：“孩子们，你们玩得高兴吗？你们的晚餐打算做些什么？我小的时候，也喜欢生火野餐，现在我还喜欢这么做。可是你们要知道，在公园里生火是很危险的。我知道你们都是好孩子，不会惹出什么麻烦的。可是别的孩子就不会像你们这样小心了。他们看到你们在生火玩，也会跟着玩起火来，回家的时候没有把火熄灭，就很容易把干燥的树叶烧着，结果连树也烧了。假如我们再不小心，这个公园就没有树了。在公园里玩火是要坐牢的。但我不是干涉你们，扫你们的兴。我希望你们玩得很开心，只是你们最好马上把靠近火堆的树叶扫开，同时在你们回家前，别忘了在火堆上盖上泥土，要盖很多才行，可以吗？如果你们下次再想玩时，我建议你们去山那边的沙堆生火，好不好？那里就不会有危险。孩子们，谢谢你们，希望你们玩得开心。”
那些话会让孩子们很乐意跟我合作。他们保全了面子。他们会感觉更好，我也会觉得更满意，因为我从他们的角度来考虑并处理了这件事情。
从明天开始，当我们希望别人完成一件事的时候，我们为什么不能闭上眼睛，试着将整个情形从对方的角度来想一想？是的，那会比较费时间，但那样做会避免树敌，会获得更好的结果，减少原本会有的摩擦。
