作者：克里斯多福·孟 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质…… 亲密关系在线阅读地址亲密关系 读书笔记 第(1)篇
无意中在樊登读书会听到这本书，就特别想看。樊登老师讲的很好，但通过看书，能够更透彻的理解作者的观点，毕竟这是一本教人在两性关系中，透过现象看本质，透过行为看灵魂的书。
书中将亲密关系分为四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。这四个阶段在亲密关系中并不是必须依次经历的，尤其是启示，它随时都可能出现，也会随时消失。
首先，我们要清楚伴侣在我们的生活中扮演着什么样的角色：
1、一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
2、一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
3、一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
在月晕阶段，处在亲密关系中的两个人相互吸引，我们只看到对方的优点甚至无限扩大这些优点，从而不自觉的为对方渡一层金光。
大多数恋爱中的人都想要一个与自己从小构建的理想情人完全契合的伴侣，如果不能完全契合，就想通过改造对方使其完全契合。但是在爱情里，把一个人按照自己的需求去塑造，那还是你最初爱的人吗？不是。毕竟是完全独立的两个个体，性格脾气生活习惯思考方式都是不一样的，没有哪两个人从最初就是完美契合的，而是需要通过磨合，在彼此都可接受的范围内，因为爱而做出适当的改变与让步，让两个人相处的更舒适。
如果对方不按我们为其量身定制的计划去改变，那么我们的需求便永远得不到满足，如此我们便进去了第二阶段—幻灭。
在这个阶段，我们会通过引起注意、权利斗争、报复心理、自我放逐来向对方表达不满的情绪。在这个阶段我们肯定会有愤怒的情绪产生，原因不在乎有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。
但是，真正能够有效化解你的愤怒的，是你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛。所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。个人对于化解争吵大概的理解有以下几点：
1、尽可能用同理心进行换位思考，站在对方的角度思考问题，感受对方的感受；
2、不要被情绪控制，不要一心想着争输赢，要以化解争吵的目标和皆大欢喜的结果为导向，该放低姿态的时候主动放低姿态，时刻以爱的名义去做事；
3、如果对方不能明确的表达自己争吵的真正原因，那就要透过现象看本质，从根本上解决问题，以免类似的问题再次引发争吵；
4、表达自己的观点时，以描述事实为主，不要掺杂个人感受，因为这时你的感受多数是在指责对方，而我们要做的，是引导对方敞开心扉，所以千万要记得拒绝暴力沟通。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
在内省阶段中，我们有机会接近在亲密关系中最真实的自我，但过程却相当艰难，我们可能会被困在受害者监牢中无法自拔。
受害者监牢有三种角色：受害者、迫害者、拯救者。我们可以同时扮演这三种角色当中的任意一种或几种，并随时随地可以相互切换。
在受害者监牢中，我们可能会出现左右为难、对家庭的死忠、依附情结、与伴侣竞争、为对方牺牲，甚至是死亡的行为或心态，这会在很大程度上破坏亲密关系。
那么我们要怎样才能跳脱受害者监牢呢？1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架；
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责；
5、自由并非来自答案，而是来自问题；
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。
启示阶段，这个阶段是最短的，但是对我们的影响却是最深远的，它是我们与自己灵魂的对话，让我们更清楚的了解自己的心，了解亲密关系的心，从而在遇到问题时能够根据灵魂的指引，做出最真实最正确的选择。
最后，是我读完整本书的一点感悟：
1、在争吵的时候，不要让情绪控制你，不要让争吵进行的太顺利，我们可以通过控制事情进展的节奏（比如突然转移注意力）来打断愤怒的情绪；
2、在亲密关系中，无论问题有多么严重，关系有多么糟糕，请时刻记住一点：当初我们是因为爱才会在一起，而且直到现在我还是爱着TA的，既然爱TA，那为什么要用伤TA伤己的态度对TA？如果我用爱TA的态度去面对TA，那么我们糟糕的关系是不是会得到缓解，严重的问题是不是会得到解决？
时刻以爱为出发点，对方也能感觉到你的爱并且回馈给你爱，这样，两人之间还有什么无法化解的矛盾呢？
亲密关系 读书笔记 第(2)篇
看完这本书还是下了决心的……之前看到很多人推荐这本书，十月份决定要看这本书，结果看到一半就放弃了，因为内容给我一种浓浓的鸡汤文的感觉，不是特别喜欢这种行文风格……现在又重新捡起来看完了，看完就明白了为什么那么多人推荐这本书了，因为作者想要表达的看法确实比较深刻，给我很多启发也让我不断地审视自己。
令我感触最深的是这一点
我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
当我反思过去的亲密关系状态时，我会惊讶地发现，我对于伴侣的要求，很大一部分都来源于我童年未被满足的需求。由于小时候是留守儿童，一直以来我都被家人要求要独立，这也养成了我一贯以来独立的性格。然而事实上在我内心深处是很渴望得到关爱的，这是一种未被满足的需求，所以在恋爱过程中，我会愿意找比自己成熟的男生，希望能有被照顾的感觉以弥补小时候缺乏的关爱。≥﹏≤明白我为什么是大叔控了。
在亲密关系中，我们往往会有不可避免的冲突，这本书分析了产生矛盾的原因也给出了处理方法。在看这本书以前，我一直觉得，亲密关系中之所以一方会生气，是因为另一方做得不够好，然而在实际生活中，伴侣间的争吵很多时候仅仅是因为一件无关紧要的小事。也就是说，其实生气背后有更深入的原因：曾经的痛苦。也就是说曾经受到的伤害给你留下了痛苦的感受，而伴侣无意间的举动激发了你对过去痛感受的记忆，为了不让痛苦浮现出来，你选择了生气。毕竟生气比承受痛苦容易的多，于是一方很生气而另一方却认为是无理取闹。
所以这时候，诚心诚意的源于爱的沟通就尤为重要。不要被愤怒蒙蔽了双眼，用心去体会自己的情绪，尝试着会对方诚心地沟通，没有什么矛盾是无法解决的。
好吧，看起来是不是有点鸡汤味？其实整本书大概讲得就是这些，只不过在这个基础上将每一个部分都拓展开来去阐述了，不过作者有些观点确实挺震撼的，像权力斗争、自我放逐、投射理论等等，这本书还是很值得看一看的。
亲密关系 读书笔记 第(3)篇
“当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。”
