作者：Steve Shi 说到爱情里的假性亲密关系，你一定不陌生。所谓「貌合神离」「爱情最终变亲情」均是对这种关系的精准描述。可是，我们明明不要和爱人变成「最熟悉的陌生人」，明明带着对爱的真诚渴望才建立起亲密的关系，可「为何后来我们，用沉默取代依赖？」在《假性亲密关系》这本书中，作者会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，作者会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。「我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。如果两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为『爱情最终都会变亲情』，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会。」作者SteveShi，多伦多大学心理学本硕毕业。在上海的心理咨询师，专注于80后、90后的情感生活、心理健康和个人成长。知乎「心理学」领域下的优秀回答者。职业理想是让自己失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。 假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）在线阅读地址假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读书笔记 第(1)篇
>> 导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。
◆ 第二章 也许你并不了解自己
>> 关于人的想要（want）和需要（need），我们需要做一个区分。这两者的关系你可以理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足我们根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物或者行为，而需要则很多时候都是主观的体验和感受。
比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的是尊重；我想要老公很专一，因为他只对我好，会让我觉得他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。
>> 如果无法区分想要和需要，那么我们会一直把生命浪费在肤浅的想要的事物上。而只有当我们的需要被满足的时候，才会感到发自内心的满意。
>> 从满足需要的角度来说，人生的意义或许就是朝着需要完全满足的完美状态无限接近的过程。从这个角度来说，成长就是一个不断获取新的能力和方式以满足需要的过程。
◆ 第三章 如何提升自我认知
>> 我们的自我认知会受限于我们的视角。
>> 人的意识像手电筒一样，照到哪里我们才注意到哪里。而人的内心又是很复杂的，像一个漆黑的房间，我们永远无法照亮每一个角落。
>> 自我认知度的高低也会受到我们欲望和目标的影响。
>> 别看我们的灵魂每天都栖居在自己的身体里，但「我」和「自己」的关系，其实也是一个人际关系，是英文里 I 和 me 的关系，而且我认为这是所有人际关系里面最重要的。
自我认知度高，你会更自信。自信是什么？就是信任、相信自己，因为你了解自己是什么样的人，在不同的情况下会有什么样的想法和行为。由此你也会更容易自控，因为我们只能控制了解的事物，我们的情绪、需求、想法都是如此。
自我认知度高，你会更有安全感，因为你会更清楚地知道出现问题和挫折的时候，自己做了些什么，哪些行为对事情的结果有影响。
>> 自我认知度高，会让你对自己的人生有更好的规划，更加有方向感。
>> 自我认知度高，还带来更好的自我照顾（self-care），或者说自爱。还是拿人际关系打比方，我们往往喜欢指责不是特别熟悉的人，给他们贴标签。但是对于我们非常熟悉的人，心里面总会多一份宽容——「他（她）就是这样的人」。如果我们不了解自己，也会很容易产生自责和负罪感。但如果你知道自己的优劣好坏，接纳自己的不完美和不足，就不会时刻感到挫败了。
>> 一、划分人生阶段
将自己的人生划分为 8 个阶段——这数字没有特定含义，只是一个结构上的要求。每一个阶段用一个重要的事件或者时间点来界 定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。
二、罗列重要事件
每个阶段里，找出 10 件对你影响重大的事件——这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系有比较大的影响。
我建议你关注一些这样的事件：生活轨迹变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定；情感上冲击很大的事件，记忆深刻的事件，另外这些事件多半与他人有关系。我建议你重点关注与父母或者其他亲近的人有关的事件。
罗列这 80 个事件本身可能就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，分析，然后再进入下一个阶段。
三、分析事件
每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：
1. 这个事件给你带来了哪些认知和想法上的变化？
2. 这个事件给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？
3. 这个事件和现在的你有什么关系？换句话说，事件如何塑造了今天的你？
4. 从对这个事件的回顾当中，你发现了自己有哪些想要和需要？
内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写自己的个人史。只是你需要尽量细分大约 8 个阶段，每阶段大约 10 件事情，每件事情 4 个问题、回答，这样写出来的东西才能足够细化。你可以每个问题随便回答下，也可以详细地写。要花多少时间，要写多少，都取决于你自己。
你的收获
这份「作业」你可能会写很长，长到超出你的预期。写的过程中你可能会哭，会笑，会感慨。你可能需要他人帮助你回忆。我介绍身边的一些人尝试过这方法，包括我的长辈。我没有看他们写的东西，你也最好别给别人看，因为只有你自己才能看的时候，你才能最诚实。但是大家给我的反馈一致：做这样一件事情对自己有太多益处。
最终能达到什么效果，因人而异，我只能以我自己的经验来说。首先，写作过程中的思考对我而言助益甚多，一边写一边思考，使我看清了很多以往忽略的或者误解的问题。第二，写完之后，整个人有一种「觉醒」的感觉，而且这种感觉，以及带来的思考，会持续影响自己很长时间。第三，可能有些问题写了之后会让自己心里不舒服，但是短时间的不舒服换来的是长期的内心的平静。第四，你对自己的理解会变得非常宽广，你甚至会看到自己所处的历史和社会环境给自己带来的影响，而不再只是把什么事情都归结于自己或者身边的人。
◆ 第四章 你真的了解你的伴侣吗
>> 亲密和了解并不是成正比
>> 一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
>> 在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
>> 这其实也是很多夫妻之间常见的问题：谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了，在从情侣转换成夫妻的过程中，低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事，遇到的无非就是「你有多喜欢我」这样的问题。
可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态，涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻，但是现在回头来看，总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备，如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长，今天的局面或许会好一些。
借这个机会向更多还未结婚的朋友提个醒：请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。
>> 不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。
>> 优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。
>> 我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？
>> 在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向，一定能够有起色。
◆ 第五章 聊什么话题才能了解彼此
>> 伴侣关系里比较核心的问题：人际关系、性、生活方式。
◆ 第六章 爱无能——我的个人经历
>> TED 有一个演讲叫做 The Power of Vulnerability，演讲者 Brene Brown 认为，人的情绪是不能有选择性地屏蔽的。当我们压抑那些不好的情绪时，我们也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。
◆ 第七章 原生情绪 VS. 次生情绪
>> 我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally focused therapy，EFT）里所谓的原生情绪（primary emotions）。
由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。
这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A 会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B 听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但 A 的原生情绪并没有得到很好的安抚。
这在 EFT 的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。
>> 我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识。两个人都是独自生活了多年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起时需要磨合，需要去探讨「当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么？」以及「当你这样的时候，你最希望我怎样做？」这样的问题。
>> 假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半则因为双方的疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。
◆ 第八章 如何面对焦虑型依恋
>> 1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2. 两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
>> 推荐一本关于改善依恋关系的书：《亲爱的，我们别吵了》。
◆ 第九章 真亲密是什么样的
>> 治疗同盟（therapeutic alliance）
◆ 第十章 除了沟通，我们还能如何了解恋人
>> 如果她小时候和父母关系充满敌意，那么在和咨询师的关系中也会有抗拒和疏远的行为。这种抗拒和疏远，并不是因为咨询师像她父母一样对待她（很多时候恰恰是和父母截然相反的方式），而是因为被某些因素触发。这个现象叫做移情，直接地讲，就是来访者把咨询师当作了自己的爸爸或者妈妈来对待。
>> 感情里的不开心，并不完全都是你或者你们的相处、沟通方式引起的，有时候对方只是不小心把你当作别人了！
第二，要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知。你必须要了解自己的性格，知道自己会在什么情况下移情，这样的话你才能够帮助你的伴侣意识到，冲突产生的原因，到底是两个人之间的问题，还是曾经的历史遗留问题。
第三，两个人的沟通，不单纯是一个把当下事情分出个对错的过程。如果两人的矛盾，不完全是当下的关系引起（事实上很多时候都多少有移情的作用），那么沟通若只是纠结于此刻的对错，是无法让双方都满意的。关系越发展，我们越需要多了解对方移情的规律和模式。
假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读书笔记 第(2)篇
本书结构（W什么是假性亲密关系→W产生的原因→H解决办法）
- 什么是假性亲密关系:两个人亲密的生活在一起，但难掩相互的不信任和不安全感，无法深入话题探讨、不敢表达彼此情绪。
假性亲密代表观点:「爱情最终都会变亲情」
- 产生的原因:不了解自己（情感需求）、不了解彼此和爱无能（原生家庭/成长经历问题）。
- 解决办法:了解自己（提升自我认知）→了解彼此（建立有效沟通模式和交谈核心话题）→接纳自己（接纳内心的那堵“墙”）
解决办法
- 了解自己/提升自我认知
具体方法:人生分8阶段→每阶段提10件重大事件→每件事4个问题问答→分析影响
重要观点（需要&想要）:能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一个重要的判断自己自我认知程度的方式。
重要观点（自我成长）:情感关系里的亲密感要能够一直存在，关系就必须不断成长。关系要成长，首先自然是处在关系中的人要成长。
- 了解彼此
方向指导:重视两个人的关系基础。形成有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式。
具体方法:交流核心的话题（关于人际关系、性、生活方式）。
eg（关于人际关系）:你如何看待确立关系/结婚之后，和其他异性朋友的关系？
eg（关于性）:你愿意和我分享你在性当中的好恶吗？如果愿意，你有哪些好恶呢？
eg（关于生活方式）:心情特别糟糕的时候会做什么？
重要观点:双方关系的改善，不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。
- 接纳自己
平静地告诉它（内心的那堵“墙”）：「别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。」
具体步骤：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进
基本思路：
1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2. 两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
小结:
1、了解自己（内心）想要什么，而不是（现实）需要什么很重要。
2、双方共同成长（促进关系成长）很重要。
3、建立处理问题的有效沟通方式，进入核心话题交流（异性关系处理、性、生活方式）很重要。
4、接纳那个“不完美”的自己很重要（亲爱的，外面没有别人只有你自己）。
假性亲密关系（自选集 知乎「盐」系列）读书笔记 第(3)篇
朋友推荐的一本书。
原本还不太敢看，本身就没有另一半，如果看过把要求更提升了怎么办。哈哈啊哈
结果发现这本书很实用，或者可以解释为什么现在的离婚率越来越高了。
本书会讲在前期，如何了解自己的需求。避免做出非理性需求的选择。并且会在探索个人需求的同时，让你明白此刻你的各种性格，情绪，处理问题的方式都是由什么形成。
中期，本书介绍了在两性关系中，常常出现的问题矛盾，如何更好的沟通，如果了解伴侣，让沟通成为一劳永逸的行为，而非单件事情的对错之争。
后期介绍了客观情绪，次生情绪，移情等等的关系利害，让读者明白如何与伴侣建立真正的信任，真诚，亲密的关系
全书很短，才100出头的页数。没有读够。感谢朋友推荐
