有种女人，能把男人耗成行尸走肉；有种女人，能把男人滋润得意气风发。你肯定是后一种女人。所以，我退出。
——主人公语
△▲棋逢对手
其实，证实关前的出轨，仅凭女人的直觉就够了。我再难过，也不至于愚蠢地请什么私人侦探，花自己的钱让自己伤心与难堪。男人四十，正是故事最茂盛的季节，尽管我从未对此心存侥幸，但见他也像那些凡俗男子一样，绞尽脑汁地撒谎、掩耳盗铃地遮掩，我还是着实地难过了——原来，我曾视之为生命的爱情，终不能免俗。我曾给过自己底线，只要他不提，我便永远装作不知道。
那个没有多少青春可以挥霍的女孩儿自投罗网了。她像极了当年的我——为爱义无反顾，甚至不惜与家庭决裂。尽管我反感这样的横刀夺爱，但还是感慨她那似曾相识的勇敢。那晚，她隆重地把我请到了五星级酒店，妆容谈吐无懈可击。从大堂经理对她的称呼与毕恭毕敬的态度里，我能够判断出，她不是那种需要攀龙附凤的奋斗中女孩儿。她叫刘茜，她证实了我的直觉——她和关前三年前就开始了。她礼貌地没提任何细节，只是交待了时间与她的动机，然后说：“既然你我之间总有一个人退出，那就都早些了断。免得……”她顿了一下，“让他为难。”
来之前，我有足够的自信赶走“小三儿”，用我40岁的优雅从容以及大度。与她们相比，我缺少的只是青春，而青春是可以被耗掉的。
可是，让我感觉棘手的是“免得让他为难”背后的潜台词——关前与她居然已经到了谈婚论嫁的地步，可见用情之深与真。刘茜年轻、多金有为，没有经济的软肋。我，碰到了真正的情敌，且不能发作，只好把风度坚持到底：“我会尊重关前的选择。除非你是领了他的旨意，代为通知他想与我离婚的决定。”刘茜急忙解释：“不是，他不知道我们见面。我只是不希望你和我，把他变成一个每天不得不撒谎的那种人。这样对谁都不尊重。”
我再次哑然，整顿饭味同嚼蜡。
当天晚上，我跟关前客观地描述了与刘茜的见面。接下来是沉默！沉默中，我们都想起了从前——同甘共苦的无数细节。可是，我明白，我们的婚姻不能靠记忆取暖，与他们新鲜的爱情相比，亲情其实没有多少竞争力。但时光无法逆转，我等不到他们从爱人沦为亲人的时候。关前说：“我不会离婚。”我泪雨倾盆，这不是我要的结论，爱转移了，我要婚姻作甚？
△▲婚姻囚徒
第二天，关前上班走后，我搬出了我们共同生活了十年的家。新居在一所幼儿园旁，每次路过时，总会想起当初关前执意去医院做结扎手术的情景。他说：“这辈子，不想有任何人来分散你对我的爱、分享我对你的爱。”我至今不怀疑这句话在当时的诚意，只是誓言也有保质期。我难过地假设：如果有个孩子，我们的婚姻是会如此容易地一拍两散？
一个星期后，关前找到了我。他请了年假，不由分说地带我去了杭州，回到母校——我们爱情开始的地方。我们一起去见曾经的老师，在校东门的路边摊共吃一碗粉丝煲，甚至在一如当年的月光下，躲在校园葱郁的树影里卿卿我我……那七天，我们马不停蹄地寻找过去的影子，试图让爱重来。
爱的感觉，的确回来过，但我们怎么可能永远靠怀旧活着？这个世界上，很多事情通过努力就可以达成，但唯独感情，越尽力，反而越疏离。
飞机在杭州萧山机场拔地而起时，我对关前说：“你放心吧，离开你我不会寻死觅活……我知道，你尽力了……”我说不下去了。关前眼睛红了：“我没有想过离开你。”“可是，我想离开你了，透过情人的视野，我发现你太有实力。我不想永远和别人明争暗抢，永远危机四伏。我想找个安全性高的男人，四平八稳地过日子。关前，我累了。”
关前把我搂在怀里，窗外阳光正炽，我的内心却冰冷无比——我比从前任何时候都爱他，但我们的爱已经不能同步了。岁月对于40岁的男女并不公平——一个风华正茂，一个却在人生的下坡路上。
进了家门，他做的第一件事是给用了三年的钟点工打电话：“包大姐，我家发生了经济危机，所以，没法再请你帮我们做家务了。”然后，他在110平方米的房子里，不得章法地忙碌着，并不时吆喝：“老婆，帮我洗一下抹布。”“老婆，过来亲我一下，腰要断了。”“老婆，星期六咱们去花市吧……”
关前开始热衷于养花，与养花技艺同时突飞猛进的，是关前的厨艺。不到一个月的时间，我在测体重时失声尖叫：“关前，我被你喂成肥猪了。”他不慌不忙地走过来,挺着明显凸起的肚腩对我说：“别怕,有我陪你一起慢慢变胖。”
是的,他胖了,明显没了往日的风度翩翩,这让我觉得相当安全。重要的是,我愿意听到这样的甜言蜜语,我愿意试着忘记,不去追问他与刘茜分手的细节,我愿意享受柴米油鹽、花鸟鱼草带来的琐屑幸福。我满足于这平淡的踏实。
△▲死于好奇
可是,人的好奇心是非常讨厌的一种东西,如果不是我好奇地查看了关前的QQ,也许,我们真的可以慢慢熬成老伴儿,一起躺在摇椅里,慢慢聊。
很长一段时间了,关前一直保持着晚上10点上网的习惯。刚开始,我并没有在意,只是有好几次,我送茶水给他,看到了烟灰缸里那成堆的烟蒂,而平时他是一天都抽不上一枝烟的。还有一次,我看到他的眼睛红红的,他却告诉我：“老了,上会儿网眼睛就极不舒服。”可是,为什么我会觉得,那是心里难过引起的呢？
一个关前不在家的周末,我从电子城请来一位电脑高手,付以高酬只想知道关前的电脑里藏着什么秘密。然后,这位电脑高手轻而易举地让我看到了关前的QQ,那里有一个只对他自己和刘茜开放的网络空间——他们终是抵不住对彼此的思念,用这种永不谋面的方式保持着最后的暧昧。他想她,哪怕是走过他们曾经遥遥眺望过的街；每次手机铃声响起,他都会不自觉地盼望——是不是她打来的？他曾无数次把车停在她单位的临街,隔着马路看她下班,然后目送她走远,他在留言里写道：“今天,偷偷地上秤测了体重,离开你,我长了十二斤的肉,镜子里的自己,很有些老态龙钟的意味。就这样放任着自己,一路朝着你最讨厌的那种皮带不知是拴在腰上,还是拴在肚子上的中年男子走去。心里失落地想,直到有一天,街头偶遇,你看到我,后悔曾经爱过,怀疑曾经爱过这样一个人。那样也好！”刘茜回应道：“我不见你,却每天都做着与你不期而遇的打算。因此,我不得不每时每刻在意自己的举止言行,让自己在你的记忆里始终美好。你也一样,不要放弃自己,因为世界如此之小,我们不敢保证再不碰到。如果看到你过得并不好,我会难过,很难过。所以,你要好好的,就算是为我着想。总不能若干年后,让我对闺密们指着你老朽不堪的背影说：瞧,那就是我用尽所有青春喜欢过的男人。”
关前的回复很简短——“泪……”
看着他们流淌在文字里的深情,我嫉妒,也心酸。我问自己：是否可以容忍他们永不谋面的天长地久？一时间,没有答案。
此后的每天,关前依然准时地在家里赴他们的网上之约,在烟雾缭绕中祭奠他们不死的精神之爱。全然不知坐在隔壁的我,百爪挠心的煎熬——我终究不是一个心大的女子,还是不能容忍爱人在自己身边,精神却在另外一个女人那里寄存。
△▲爱到不忍
一个没有任何征兆的黄昏,关前还像平常一样,穿着肥大的短裤,光着肌肉不再结实的上身,给鱼缸换水,嘴里还一边念念有词：“宝贝儿们,换水啦……”我不知道为什么,委屈的泪水一下子就涌了出来。再看家里的花花草草——一瞬间我怀疑,这些东西是不是都是他埋伏在家里借以思念刘茜的道具？
我在关前毫无防备的情况下,砸乱了鱼缸,拔掉了那些繁茂的花花草草。我本来想打开电脑,指着那一堆堆肉麻的文字让关前知道什么叫“捉奸在床”。可是,我没有想到看着他隐忍地收拾残局的身影,我说出来的却是：“关前,我们离婚吧。我不想看着满室的鱼虫花草,我只想要个一儿半女,尽享天伦之乐,可是你给不了。”关前愣在那里,像极了一个拼命向终点奔跑,却被告知比赛已经结束的人。但我无法表达关心,因为我知道,能让他重新焕发活力的那个人,已经不再是我。爱到深处是不忍,最大的不忍是看着他牺牲的成全。他不快乐,我亦不幸福。
只要想离,离婚是如此简易的一件事情。我把这个消息告诉了刘茜,对她说了一句话：“有种女人,能把男人耗成行尸走肉；有种女人,能把男人滋润得意气风发。你肯定是后一种女人。所以,我退出。”我没有矫情地祝他们幸福,我已经退出,至于他们能否真的幸福,我想,此时,都与我无关了。■
