一向以来，都认为本身很理性，比同龄人要成熟得多，思索的也多。
高三那年，进修的求助和压力使我备感焦急和浮躁。坐了三个小时的大巴回抵家，与大部门门生一样，我扣问母亲要手机玩，每当这时母亲从来不会给我好表情看，只是一昧的拒绝。
面临着母亲对我的不耐心，我心神无力。这几天的抑制全都发作。我只是想要放松一下，面临的却是她如临大敌的敏感，想到她每次趁我不在，偷偷地翻看我的书包和抽屉，在我行使收集的时辰，她必然要在身旁“监督”我，我总认为她像一头顽固的野兽，阴谋剥夺我最后的隐私。
我冲她大呼道：“为什么你每次都不给我苏息的时刻？”每次都有很充实的来由，这样的争辩足足有两年已久，每次都是我心力交瘁，威胁她一句“你越是不应承我，我就越想做，去实行。”
她只是认为我是叛变不懂事，却从来没有思索过一个还差半年就成年的人，必要一个奈何的一个独立空间。可是这次，我没有威胁，只是无力地哭着对她说：“算了，这么多年了，也风俗了，再将一下吧。”
她听了，或是感受到我的当真，她哭了，有些悲惨的跟我说：“我养了你那么多年，什么叫作迁就？”看着她哭，我选择沉默沉静，一向都在做着她的头脑解放事变的我，意识到一种无奈，我盼愿她待我如一个成年人一样。
没错，她从来都不是一个会听取他人意见的人，以至于我诉说了那么多年，照旧一点改变都没有。她很坚强，很是的顽固，乃至很自觉得是，她一向僵持她本身的头脑去干事，鼓求我也凭证她的设法糊口。她以为是对的就是对的，错的就是错的，面临她本身的错误她从来不会纠正，我也无法使她纠正。
我从没想过要和她犹如仇人般。
那晚，她哭了一晚上，三更，她唤醒我，灯光下，她的眼睛肿地像水泡一样平常，肤色苍白，齐耳的短发混乱地如麦田未长齐的麦子，清凉地说：“好，隔离相关嘛，不是憎恶我好久了吗？往后你过你的，我过我的，就当没生过你。”听后，我的眼泪不自觉地流下，心微微地绞痛，原本我是那么在乎她呀。
我一向认为她不是一个乐成的姑娘，却是一个极为悲催的人。她的丈夫憎恶她，她的女儿使她悲痛。我的脸上火辣辣的，辣得我的心生疼，就比如她之前打过本身好几个耳光。
我和她一个礼拜都没有说过话，糊口却是如往常般，在她的“教诲”下，我不知不觉成为了一个干事会思量本身好处的人，说明利与弊。
高考报志愿时，我填了一个与当地分数线差不多，却与家远隔一个市的大学。她知道我的设法，知道我想阔别她，想本身独立地一小我私人，就像她所说的“同党还没长硬就想飞”。不知道为什么，在她的眼前我总会损失我“引觉得傲”的理智。
大一，我如愿地分开了家，心中却时不时地想起谁人与我争吵时眼神有些苦楚，惨白的脸上有几条粗拙的皱纹，那头本来如墨泼的青丝却多了几抹银白的发丝的姑娘，想起那晚在不断抽搐的可怜身影，我不由地懊丧。脆弱的我，却拿不出与她争吵般的勇气去与她诉说我的悔意。
暑假，由于买不到回家的车票，我只能与她在视频上面扑面谈天，隔着手机屏幕，摸不到她那张蜡黄的脸上的伤感。其后她坐了一天的大巴来到我的大学，手上攥着一个大包在校门口扯着一个大门生，说出我的名字，谁人大门生问她知不知道是谁人系的，她愣了，赶过来的我也愣了，上大学已经一年了，，我从没跟她说过我哪个系，从没跟她透露过我糊口地怎么样，由于我不想她知道，没有了她，我的糊口一塌糊涂，时常损失了我的理性，在两个交错路口前决议不安。
她跟我说，为了我，【周末看电影】，她跟她的丈夫，我的父亲仳离了。她此刻真的是一个伶仃孤立了，能依赖的只有我这个与她远隔千里的女儿。
她说我很强硬，我说她很顽固，她说我的强硬是我的不懂事，我说她的顽固却是是她的不幸。这些年我才知道，我也一向都在重复地怨恨，我怎能默许我的所谓的理性肆无顾忌地，在光阴眼前，危险了一个母亲毕生最大的自满呢？
