从小到大，在我母亲内心，我一向是没用的人。由于我认为自卑，每次母亲闹情感我总缄口不言，很畏惧，很惊骇。这种情感一向给我的童年造成了，很大的阴影。
小学，我照旧个生动爽朗的人。然则，进入初中往后，认为怙恃挣钱很辛勤，心田很疾苦，我想好勤进修让他们开心。
徐徐的我把本身关闭起来了。很少交伴侣，很少玩，我与同窗断绝起来。似乎变了一小我私人，一向念书。一小我私人独来独往，看书，进修，认为本身是个呆板人，真的，偶然，看到深夜。
当时，我认为本身，脑壳呆呆的，笨笨的，傻傻的在学校里渡过三年。最后中考后，我选择了，我们班很少去的学校。想躲开他们重新开始，我的高中生活。假如统统如想象该多好呀！然而，事与愿违。高中的糊口更求助，节拍更快。像我一个只知道死念书的小白痴，是无法跟上，我班的程度的（我进的是一个很是好的班级，哪里都是优越生，并且读活书，我越发跟不上了）。其后，分了文理科，母亲又把我送进了最好的文科班。然则，我照旧跟不上。我很很沮丧，觉的愧对怙恃，成天愁云满面，脸上也没有了笑脸。
高考后，我考的很欠好。母亲，认为我死念书，很没用，天天待在房间不措辞，白痴一个不想让我念书。想让我出去上班，我畏惧了，由于上班意味着，【书法思考网】，我离嫁人不远了。我天天哭，不理母亲，不措辞。亏得父亲让我上学，帮我接洽学校念书。我才上了大学。
接下来的日子里，越发煎熬。我的母亲与妹妹，天天熬煎我。妹妹总向母亲告我的状，说我做家务，这欠好，那欠好。起床很晚，天天躲在房间里。说我笨。我认为，脑壳越发木讷了。
从初中到高中再到大学，整整八年，我像得了烦闷症一样。天天过得，焦急，惊愕，自卑，自责中渡过。
亏得有书随同，无意，天天写日志，不绝的本身勉励本身，不绝的看心灵鸡汤慰藉本身。逐步的渡过了那段灰色的日子。
其后，找到本身爱的人。然则，照旧不自信。到生第一个小孩，如故不自信。大概，过分依靠母亲了，我照旧一个没用的人。接着，迎来了，第二个小生命，我照旧懵懵懂懂。母亲，担忧我没用，【书法思考网】，一向为我劳神。
就这样，傻傻的我，笨笨的我，无用的我，这样糊口着。直抵家里产生了两次巨变，妹妹仳离，母亲仳离。我认为，我不能在呆呆的了，我不能再囚首垢面了，我不能再这样下去了。
我要丢弃自卑，我想找回谁人自信的我，谁人阳光的我。我从头找了一份事变，一份打开我心灵大门职业。我要站起来。
在母亲眼里，认为我这份职业很欠好。很丢她的脸，认为都欠盛意思向她的伴侣提。早年，认为母亲这样说，我会很悲痛。但此刻，我不会了，我认为，我快乐就可以了。在母亲眼里，我是永久达不到她的要求的。物质欲望，是母亲教我发泄的方法。然则，满意之后，我的心灵照旧空虚的，缥缈的。
尽量 我的母亲认为 我没用。
此时，我认为，心灵上的充足，才是，正真的快乐。此刻，我只想做 随心的本身。探求属于我的一片小角落，随风尘土。
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