好几个小时过去了，我还坐在电脑前，面对着那个页面，望穿秋水。终于，当我移动鼠标刷新后，我想要的东西出现了，我激动得全身颤抖，眼泪刷地流下来。即刻，我就强迫自己平静下来，认认真真地看那些文字，看完后，我开始跟帖。
那是一个男人的博客，我在跟他的帖，以匿名方式，用多个网名，言辞诚恳，滴水不漏。我不能让他知道我是谁。这种状态，已经持续了三个月，如果爱是一种瘾，那么我犯上了，难以自拔。
如果不是晕倒在键盘上，我不知自己要何时才能停下来。当苏醒过来的时候，我发现笔记本电脑的屏幕黑黑的，歪倒的水杯正往外滴着水。我抱起电脑就往外跑，当电脑公司的人告诉我电脑坏了时，我大哭起来，“求求你们！快修好它！求求你们了！我要跟帖，跟帖啊！”所有的人惊骇地望着我，像望着一个疯子。
我是弃儿，五岁的时候，父母离婚了，他们都远走高飞谁也不管我。我辗转在亲友家，在白眼和咒骂中长大。从上小学开始，我迷恋上了文字，和故事里的人一起笑一起哭。上中学的时候，我开始用笔将自己内心的痛楚和无助写下来。中专的时候，我开始给一些杂志投稿，居然变成了铅字，从此写作变得一发不可收拾。我将父母寄的钱退了回去，用微薄的稿费养活自己。毕业后我没有去找工作，而是租了一间房，用节衣缩食省下的钱买了一台二手电脑，做了专职写手。
因为心里有阴影，我没有一个朋友。也从来没有去想过交男友谈恋爱。我想，就这样，没有男人的打搅，生活一辈子，其实也挺好。而一个男人的出现让我改变了想法。
我们相识在丽江。那是2004年2月，一家杂志在丽江举行笔会，我被邀请参加。笔会结束后，别的人都走了，而我却留下来，我喜欢上了这个地方。
那天，我去束河古镇，一匹马受惊向我冲过来，撞伤了我，骑马的人将我送往医院。他来自遥远的上海，因为我的原因，他没能如期返回。几天里，他一直陪着我，用好听的普通话和我说话。我乖乖巧巧地享受着他的照顾，一点也不觉得生分，仿佛他是我的什么人，我不明白自己为何会产生那样的感觉。他结了婚，有一个十岁的女儿。可以感觉得出，他对自己的家庭有一种强烈的责任感。
当他知道我是一名写手时，眼里流露出一种惊喜，他说他喜欢看书。“我只是给杂志写稿，以维持生活”。“写作是一件相当辛苦的事，能以此为生，真是不简单”他的话让我心里突然就温暖了一下。
三天后，当他不得不离开的时候，我对他竟然产生了依依不舍的感觉。他留下了他的手机号码，让我有事就找他。一个星期后，我收到了他的电话，问我的身体状况，然后他说他去了书报亭，他在《分忧》杂志上看到了我的文章。那是我以自己的身世为题材写的一篇故事。“你的文笔相当好，虽然我不能对号入座，可是文字是内心的折射，你写得很感人……”读一个人的文字，就是读一个人。在几千里之外，在苍茫的人海中，一个人拾起一份毫不起眼的文字，细细地玩味，而这仅仅是因为那篇文字出自我手。我从来就是一个少人阅读的人，所以，我感动了。泪水轻轻地滑下我的面颊，而他竟然感觉到了。“丫头，别哭，你要好好的，我会一直关注你的作品，相信你会写得更好”他的话让我产生了一种冲动，要是那一刻他在我身边，我想我会扑进他的怀里大哭一场，将压抑内心多年的凄苦统统向他倾吐出来。
他给了我他的MSN地址，我们天天聊天，如果哪一天不和他说上一会儿，我心里就会觉得不踏实。
我去书店买了几本书，《千万别来上海》《张爱玲地图》，我带着激动在文字里游走，无休无止的想像让我时时处于亢奋状态。愉悦的心境让我的写作突飞猛进，我的小说开始以上海为背景，文字由过去的凄艳变得曼妙温婉起来，所以上稿量日渐飙升。当我把这些告诉他时，他由衷地发出了赞赏。
不只是文字，我发现自己整个人都在变，和他通电话时，声音甜腻得像个小女孩。“丫头，不要熬夜”“丫头，不能坐太久，要运动”……他的宠溺让我深深地陷了进去。那是一个黑洞，但事实上，我相信那就是我得以重生的子宫，我感觉到安全，温暖。我将我们的故事写下来，用了他名字里的两个字。我发给他看，并告诉他发表在哪一本杂志上。
我发现，他也依赖上了和我说话，每一天，哪怕再忙，他也要和我说上几句，就是太忙上不了网，也要通电话。
上海，开始像一道华丽的盛宴，不停地诱惑着我。终于，我带着满腔的热诚扑向上海那一点星火。他来机场接的我，才一见到他我的泪水就不管不顾流了下来。一进宾馆的房间，我就抱住他哭了起来。“丫头……”他一直拍着我的背那样唤着我。哭够了，我动手解自己的衣服，我要将自己送给这个男人。我知道，有个男人叫弗洛姆，他说其实我们人人都在逃避自由，就像每一片土地，其实都在希冀着大树鲜花绿草的占有。我是自由的，但我也是苍白的，我希望他占有我虚空的怀抱。我说：“要了我吧，我不会向你要承诺，一定不会！”我边说边动手去解他的衣服，我只有将自己交付给这个男人，我心里才会觉得有所归依。他抵抗着挣扎着，然而，最终还是束手就擒。而床单上那片红色，在他的脸上闪过一丝恐惧。我的心也跳了一下。或许，我错了。
他带我去了张爱玲故居，周庄，乌镇……我就像进入了天堂，笑啊说啊。他给我拍了好多张照片，每一张我都笑得像一朵花。他那么忙的人，可是他的手机却一次都没有响过，他把几天的时间完整地给了我。
三天很快就过去了，订好了机票，他带我去电脑商城，给我买了一台笔记本电脑和一台数码相机，“好好写作，苦难是人生的一笔财富，一切都会好起来的”。面对他的好，我泪流满面。
在丽江下了飞机，我就给他打电话，然而我发现，他的手机不是占线就是无法接通。回到住所，我立刻打开了电脑，然而，他始终没有出现。一天，两天，我完全失去了他的讯息！
我让电脑24小时开机，不敢离开房间一步，怕错过他的电话。一周过去了，当我知道电话有那种拒接功能以后，我明白了，他不会再和我联系了！
那是比死亡还要残酷的事，我不吃不喝，浑浑噩噩。我终于相信硬把自己献给他是多么愚蠢的事了。他一定是怕承担责任，或者越陷越深，毕竟他有自己的妻，自己的家。但是，我渐渐也明白了，我不是标榜自己对他毫无要求么？那我就该对任何一种结果都安然接受。只是，我觉得他太胆小，误解了我。
当拿到两笔稿费后，我退了丽江的房子，重新来到了上海，无论如何，我要见他一面，向他说清楚，我不会破坏他现有的一切，只求他不要不理我。上海那么大，茫茫人海，除去那个打通了无人应答的电话，我对他一无所知。我到哪里去找他？
我不死心，租了很便宜的房子，一边写稿一边寻找。我所有的故事里的男人只用他的名字，一个个故事全是我内心的痛苦写照。我认为如果他看到的话，一定会感动，一定会和我联系。
半年过去了，没有任何结果。我是在百度搜索里发现他在写博客，用的是真名，还有照片，这让我欣喜若狂。本来，我想告诉他我在找他，可是转念一想不能那样做，我怕再次把他吓跑。我只要知道他的行踪，能够感受到他的存在就心满意足了。所以，我认真地看他写的东西，以匿名的方式跟他的贴。有一次，我含蓄地问了他一个问题，两个小时后他竟然回复了我。我哭了，不是伤心的哭，而是为失而复得。
就这样，我的生活除去写，就是看他的博客，跟他的贴。我在自己的稿子里写道：就这样远远地看着你，转过脸把泪水轻轻擦去，谁都不知道我爱你……
