作者：克里斯多福·孟 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质…… 亲密关系在线阅读地址亲密关系读后感300字 第(1)篇
亲爱的伴侣n寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。——克里斯多福·孟n许多人为什么终其一生，花费大量精力都在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中不断寻找、失去或离开，循环往复，至死方休？唯一的欲望在于想了解无条件的真爱。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，即“灵魂关系”。在“灵魂关系”的路上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。有时候，起初很美好的事物，最后会变得什么丑陋。在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面，而这一面往往令伴侣难以接受而选择分开。但不论先前受了多深的伤，我们仍不放弃继续寻求真爱。克里斯多福孟认为，亲密关系会经历四个阶段：月晕现象——幻灭——内省——启示。月晕现象：坠入情网的，谁不是一见钟情？然而无论你承不承认，我们开始一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……这是自然的，并没有什么不对。这些需求中最主要的就是归属感，我们为了得到永远的爱，如孩提时为了得到父母的爱，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值，“想变得特别”的欲望一路走来，所以我们在亲密关系发展的阶段，尽力表现出最好的一面。我们的伴侣形象早在我们有意识的孩童时期就描绘好了，所以我们长大得到伴侣的时候，我们会期望，不管是明说还是暗示，我们都希望伴侣满足自己的需求。所以当伴侣无法满足我们的需求时，我们一而再地失望，其实我们根本不知道也说不出自己到底想要什么，“他就不能哄哄我嘛？”，是典型的特征，其实这些满足并不是伴侣的责任，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们不断地塑造自我，以期得到别人的爱，我们对于爱的追求常常是被爱而不是我有能力爱，我们基于亲密关系的追求常常是我有什么，而不是我是什么。期望=愤恨的前身。想要安全度过“月晕现象“阶段，你就要学习放手和阶段。我们不是真的要谁记得我们的生日，我们要的只是他证明我们在他心中的价值。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在内心找到真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。幻灭：幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。在幻灭阶段，我们会像小孩一样幼稚地出现一些偏差行为，并且和伴侣出现权力的斗争。比如报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少），自我放逐（努力又有什么用呢？反正一点也不重要了）。随着沮丧感越来越重，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。我们宁愿争吵也不愿意面对伤口，因为生气比承受心碎要简单得多。你的男友花太多的时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它，你会有负面的看法，是因为过去的创伤影响了你。比如你因此感受到了被抛弃，不被重视的感觉，在小的时候是不是似曾相识这种感觉？父母一直都是爱我们的，也没有人想要迫害你。伤口其实一直在我们的心里，只是在于伴侣的越来越亲密中它出来要求抚慰了，所以我们需要看清自己的伤痛，对自己负责，旧伤和新痛，都会在亲密关系中暴露无遗，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们正确地处理好，我们的信念也会随之改变。当你改变了自己的思维方式，继而改变了对伴侣的看法，付出你真心的爱之后，你会发现伴侣的关心和爱护，也会愈来愈信任彼此。要相信，爱总会找到出路。发生摩擦时，提醒自己，对方和我一样无辜，也问问自己以下这些问题：n1. 我想要什么？n2. 有没有什么误会是需要澄清的？n3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？n4. 我和我伴侣的情绪，是不是似曾相识？n5. 这种情绪是怎么来的？n6. 我该如何回应这种情绪？n7. 我能不能用爱来回应这种感觉？n内省：没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，所有生活经验的因和果都只可能存在于一个地方——我们的心中。内省阶段让我们了解到的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密没办法成长。也许你已经试遍了所有的办法，还是连一点小火花也擦不出来，你已经身心俱疲，再怎么试也没用，干脆放弃算了。这往往是小时候的沮丧感导致了你的自我放逐，如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。亲密关系中有个关键词，叫做 “对家庭死忠”。对家庭死忠有许多表现方式，包括你遵从的戒律、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人，以及处理事情的方式等。对家庭死忠是这样形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地。照着这些固有的模式行动，会对你造成限制，我们需要寻找自我的本质，表达你自己，真诚地付出，你的家人会接受你的改变。启示：电影《天地一沙鸥》有一句话：如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。那么，你想不想知道让生命变得丰富的秘密呢？答案就是，你的生命已经很丰富了。学会接受——重点在于我们愿不愿意臣服。如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键。我们可以接受引导、接受启发，获得知识增长见识，这其中任何一项都能让我们立刻脱离困境。生命的天性，就是让你不断地去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。所以，启示是随时都有可能发生的。而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物罢了。启示是灵魂与人格之间的桥梁。从这一刻开始，亲密关系接近尾声，但其实它是一个起点，因为从这里开始，你将获得更多的体验和灵魂指引带来的感觉。经常摔倒的人会比较了解大地，与每一个人的相遇、摩擦都会让我们发现真正的自己，明辨更多的人，也更加成熟和拥有持久的生命力。
亲密关系读后感300字 第(2)篇
亲密关系
相信不管是跟谁相处，可能都会经历从月晕到幻灭的阶段，而家人伴侣的亲密关系更是如此了。
这本书的优点是对于关系中出现的问题，解决的方法向来是出于自己， 反求诸己而不是苛求于人。也就是你真正内心的想法，而不是表象 不是小我 即你的灵魂。
很多时候我们吵架就会变成真的吵架，仿佛昨日的再亲密的人今天也成为了世仇——你永远不要忘记你吵架的出发点。 要问自己的今天的行为对问题的解决有没有推进，还是变得更糟糕了，与你的本来目的是否有所偏离。
要学会接纳他人，可以不喜欢，但要接受不喜欢。他人的观点与我们不同 要接受不同，就像是墙的两面每人只能看到一边的颜色，你却永远不会相信他所看到的，要知道你们其实是有共同点的，你们讨论的是同样的事物。
在你处于亲密关系两难境地时，道歉是一剂良药。总要有人让步，总要最先妥协，而你可以是那个人。
人生的旅途中真诚待人总不会错，但不要苛求于有所回报。生活不快乐 大多 想得到的太多而做的太少。既然做就该真诚的做，将内心沉浸于做的过程，而非结果。相信结果也会是你心之所向的。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生~
亲密关系读后感300字 第(3)篇
昨天读完了这本书，这一次因为自己已经经历过很多问题，所以再读有很深的启发。很高兴，在这个读书过程中，有一段时间真的体会到了放松的感觉，虽然还是会有不好的时候，但是已经能自觉自己的情绪是来自哪里，我觉得这也是好的。因为情绪出现时不再像无头苍蝇，自己知道它的来源，过后会思考它的背后是什么。一本书不会将整个人改变，还需要更多的学习。对于情绪对于亲密关系，我觉得主动去学习的人都是应该被鼓励的。就像有时候突然就不想谈恋爱，不想结婚，觉得很累。这个时候我其实知道我是在放纵自己，是在向死而生，而不是向着生命的方向，我自己能感觉到。拿一件事向对方表达不高兴时，也知道自己是在坚持自己的立场。这些都是事情发生时会自觉的，所以还是会反思的。
